Pustota

2012-02-24T20:04:00.001+01:00

Photographie

Mon site web ( je reste sur blogspot pour suivre quelques personnes)

Pour le reste des liens, tout est sur mon site web ( mes dessins ainsi que mes compositions à la guitare)

2012-02-23T17:40:00.000+01:00

A cet âge là, à cette heure là, j'en suis encore à me demander ce que tu est devenu. Du moins ce que tu es et si tu l'es encore. J'ai besoin du silence pour me savoir en vie. Mes respirations n'accompagnent plus personne. Elles ne sont que la garantie de l'existence d'un corps sans esprit. Tu sais le spirituel, à cet âge là. C'est pour ces pensées légères à moitié remplies. On déborde. Tous ses sentiments qui ne nous ont jamais quitté. On s’encombre et les nuits s'achèvent avec nos poids en souvenirs.

2011-07-28T00:07:00.000+02:00

http://garbled-message.co.cc/

2011-07-15T21:14:00.000+02:00

Les choses sont étranges. Elles tournent dans un cycle inépuisable. Je regarde le fond du couloir avec une douce mélancolie. Tu as commencé l'histoire. Il m'a parut honorable de te la faire terminer aussi. Dans le fond, je ne te déteste pas. Je ne le pourrais pas de toutes les manières. Je crois juste que je t'en veux d'être passé comme un courant d'air. D'avoir renversé certains mots que j'ai eu du mal à ramasser par la suite. Les choses sont étranges. Elles m'arrachent parfois à moi-même et je n'en veux plus à rien. Les portes, contrairement à ce que l'ont peut croire, ne sont jamais fermées. Juste un peu béantes comme ton regard mi-clos qui laisse entrevoir le début d'un autre monde.

2011-07-04T15:30:00.000+02:00

Je vais perdre ma réalité après l'avoir à peine retrouvée. Je le sais même si personne n'a voulu me le dire. C'est comme une scotomisation involontaire. La tache qui aveugle mon champ visuel grandit et ma lucidité agonise. Si le seul moyen que j'ai de me raccrocher au réel s'enfuit, alors je me raccroche à nouveau aux bords illusoires du vide. Et je glisse, puisque je ne tiens que de la matière invisible entre les doigts. Plus aucun bras ne se tend vers moi. Je suis encore l'unique spectateur de ma chute. Je me regarde avec un air vitreux et je me dis que j'ai encore rencontré le vide. Même si j'ai rien croisé au final. C'est le vide qui me rencontre. On se percute, c'est moi qui tombe et comme tout objet en chute libre, la vitesse de ma chute ne dépend pas de mon poids. Alors je m'enfonce à 200 à l'heure dans l'abîme de mes derniers souvenirs, bientôt entachés par ce floue qui aveugle ma mémoire.

2011-07-03T17:36:00.002+02:00

Combat de boxe dans ma tête. La raison KO derrière la démence. Posons les tables, les chaises, regardons nous. On a changé. J'ai peur, tu t'effaces comme un tableau d'aquarelle qui déteint. Personne ne te rénove. Mes doigts s'enfoncent dans ton larynx sans le savoir. Tu veux t'exprimer mais tu suffoques sous la pression de mes phalanges. Tu sais les chants de l'automne s'éteignent avec les hirondelles. M'entends-tu ? Trop loin. De trop loin, mes murmures ressemblent à des lamentations mal tournées. Et moi je tourne aussi, sur moi-même, autour des autres. Ils m'ennuient, nous buvons à la solitude. Tout ça nous rend heureux. Une façon éphémère de marquer l'amertume qui danse dans nos mains. Et dans nos yeux la torpeur des derniers instants maudits. Quelque chose monte en moi. Des idées mal formées. Des sons déformés. Des histoires, des souvenirs, des paroles achevées. Des pensées handicapées à qui ils manquent des bras pour s'entrecroiser et s'unifier. Elles se cognent entre elles, sur moi. On se détruit bien comme ça. Les filières du temps dépérissent. Les macchabées nous piétinent. Je chante la berceuse de ce que nous avons perdu. Je vais chanter longtemps.

2011-07-01T16:07:00.000+02:00

60 personnes devant le rayon viandes contre 40 devant le poissonnier. Vous prônez la pizza surgelé. Il y a le type qui tient systématiquement son trousseau d'innombrable clés dont celle de son 4x4, les autres étant juste des copies des doubles, plus la liste des courses soigneusement faite par sa femme. Cet attirail lui donne un air plus important en tant que père préoccupé par sa patrie familiale. Il circule de plus très rapidement, avec un téléphone portable bloqué entre son oreille et son épaule, reprochant à sa femme d'avoir une écriture illisible ou simplement demandant la permission de se prendre un vin rouge bien corsé. Vous croisez ensuite un couple récent reconnaissable par cette habitude invétéré qui les oblige à se déplacer lentement coller/serrer. Ils commencent déjà à être en froid ,non pas au rayon surgelé ce qui serait beaucoup plus ironique, mais côté pâtisserie. Ils seraient à la limite de se taper à coup de baguette pour savoir si les pains chocolatés ou les toasts seraient les meilleurs au petit-déjeuner. Quant à vous, ce n'est plus un cadi mais une version simplifiée de la Cadillac que vous conduisez dans le supermarché. Votre marche arrière doit être rigoureuse pour éviter d'écraser un mioche attardé avec une barquette de fraise sur la tête, ou encore le rognon de pied d'une vieille qui oscille comme un pendule devant des haricots verts. Vous prenez le temps de vous engager dans une allée avec le moins de piétons possible pour enfin vous retrouver bloqué dans un embouteillage de Cadillac sans conducteurs. Ce sont les fameux cadi à la traîne côté étalage cornichon laissé par la ménagère qui subit une longue partie de cache-cache avec son petit bichon. Il vous arrive enfin parfois de voir une personne hésiter entre deux sortes de PQ. On vous épargne une queue, digne d'un concert de Charles Aznavour, de sexagénaires à la caisse alcool. Vous faites tomber deux goldens avant de vous diriger vers la caisse.

Ce sera votre vengeance personnelle.

2011-06-30T19:10:00.001+02:00

You're always ahead of the game, I drag behind, You never get caught in the rain when I'm drenched to the bone every time.

Je me suis demandé si j'avais pas désiré un peu trop fort. Si la pensée à son apogée et avec une telle ampleur avait pu l'attirer au même endroit que moi. Un peu comme de la télépathie à sens unique. Juste une attraction inconnu qui interagie sur des forces différentes. Je me suis habitué à cette fin qui se répète inlassablement. La fin où tu ne deviens plus qu'une tache au loin.

2011-06-26T13:24:00.003+02:00

And please don't drive me blind.

Les deux meilleurs lives de ces deux chansons qui ébranle l'émotion: Blind & Meds.

Perdu dans l'immensité incommensurable de l'intensité qui se dégage de cette voix.

C'est le néant sublimé qui s'extirpe du fond des boyaux et qui se retrouve éjecté dans l'atmosphère. On ne sait même plus ce qui se passe. On voit juste ce penchement de tête sur le côté avec un regard mi-clos qui vibre et étincelle à chaque résonance. Des choses qui effleurent et dans une étreinte qui coupe un instant le souffle. L'insistance sur chaque mots trainés comme des boulets aux chevilles, de douces chimères et mélancolies qui valsent la nuit. Parfois je me demande qui tu es et si tu le sais. Sachant que derrière tout cela,il n'y a pas de réponse nécessaire.

Vous savez, c'est le charisme d'un leader qui fait qu'un groupe survit dans les temps. B. reste sans doute l'un des rares a ne pas avoir prit le mauvais tournant dans son évolution. Il n'y a même plus d'évolution et quand il n'y a plus d'évolution c'est parce que tout est complet. Mais ce qui est le plus étrange c'est que B. est fragmenté. Dépecé par le temps et en perte d'identité mais il crache sans cesse avec la même force toutes les douleurs inconnues. C'est là toute l'intensité de la chose.

2011-06-25T14:19:00.000+02:00

Je les ai regardé courir comme des furibonds. Mon temps allait à la même allure.

2011-06-24T18:44:00.001+02:00

J'ai pas cherché à comprendre. J'ai juste détourné le regard et je lui ai dit que tout ça n'avait pas d'importance. L'odeur du mazoute m'infectait les narines et me tirait de longues trainées d'eau des yeux. J'y croyait plus et puis j'y croyait encore. C'était toujours l'espoir qui venait submerger mon temps de fatalité et mon sens du dramatique. J'aimais bien voir les deux amants mourir ensemble dans une pièce de théâtre. Savoir que le poids des passions finissaient toujours par prendre la vie à ceux qui les avaient fait naître me rassurait. J'étais sûr que ma passion me tuerais et c'était bien. Il fallait qu'on me fasse payer ce manque d'affliction envers ton existence. Qu'on me fasse regretter l'intérêt surdimensionné que j'ai toujours eu pour les choses vaines de la vie. Je me complet bien. Dans tout ça. Y a ce côté indolore qui se mêle subitement à l'esprit pour le rendre évasif. La douleur ronronne doucement sous les caresses de ton regard. Et tu tires les griffes de tant à autre pour me réveiller de mon engourdissement malsain dans cette amertume. Je t'ai pas regardé. J'avais trop peur des déchirements impromptues de tes lèvres qui s'agitaient sous mes yeux. Là c'était le moment où le silence opaque redonnait toute sa consistance à la vision d'un monde confus. Tout ce que je voyais, c'était un reste de couleurs sordidement mélangés dans la pièce avec mes derniers souvenirs. Et je buvais ce mélange infecte dans un verre qui m'écorchais les lèvres. Parfois je me demande ce qui serait arrivé si ce jour-là j'avais pas eu la malheureuse idée de traîner mon corps languissant dans les rues. Peut être que j'aurais bu une jatte de lait et que je me serait recouché dans les draps refroidies par ma trop longue absence. Je longeais toujours les murs de la chambre comme un fantôme du passé qui cherche quelqu'un à hanter. Mais tout ce que je faisais, c'était me hanter moi-même. Ça m'ennuie tout ça. Je lui ai dit que ça n'avait pas d'importance. Mais elle m'a dit que ça en avait toujours à partir du moment où on disait que ça n'en avait plus. C'est vrai. C'était pour me persuader que ça n'en avait plus c'est tout. Mais je remuais dix couteaux dans une même plaie à chaque fois que j'essayais de reprendre le souvenir dans son ensemble pour lui tourner le dos. Sur le moment, j'aurais pu le faire. Plusieurs fois même. Mais j'avais trop peur qu'il m'assomme par derrière. Je gardais donc constamment un regard en avant et un regard en arrière. Tout ce mouvement dehors ne m'appartenait plus. Je ne m'appartenais même plus. Si je vais là-bas, en supposant que je n'ai pas le choix, je verrais la fin. On m'imposera cette fin qui ne m'a laissé d'un début de quelques jours. C'était injuste. Les fins étant toujours plus longue que les débuts, celle-ci serait éternelle. Je voulais ramener des cailloux à lancer sur le mur pour qu'ils me reviennent dessus mais elle ne m'a pas laissée. J'ai dit que de toute façon je finirais par traverser la route, que mon état second me fera oublier de regarder dans les deux directions et que je me ferais faucher par un bus. Pourquoi un bus d'ailleurs ? Ils ne circulaient presque jamais dans ce secteur-là. Les probabilités de décès ne circulaient jamais ici. Tout semblait vouloir nous garder en vie. C'est pour ça que mes pensées finissent par m'achever plus vite que la norme. D'un côté, mes pensées étant juste tournés vers toi, j'avais l'impression que c'était ta main qui mettait fin à mes jours en me compressant le cerveau. Ça me rappelait encore les dénouements tragiques des pièces de théâtres.

2011-06-24T18:42:00.000+02:00

2011-06-22T23:49:00.000+02:00

Les moucherons se percutent sur l'ampoule grésillante. Ils restent assommés quelques instants et puis reviennent d'entre les morts pour foncer à nouveau sur la lumière. Vers minuit, un tas de cadavres gît sur le sol. Une lente agonie collective de carbonisé. Comme moi. A foncer sur la même lumière, à brûler mes phalanges en essayant de t'atteindre, à brûler la rétine de mes yeux en te cherchant du regard. Mais où est ma conscience (?) Cachée derrière ma démence.

2011-06-22T23:31:00.002+02:00

Elle a tournée son visage vers la fenêtre. C'était étrange parce que les rideaux étaient fermés. Je crois qu'elle se perdait dans les motifs à fleurs ternes qui les ornaient. Elle a extrait lentement la cigarette qui était calée entre deux dents jaunies par le temps. Ses lèvres sèches restaient toujours entrouvertes. Elle ne connaissait plus rien d'autre que l'horizon que lui offrait ses rideaux. Je lui ai demandé si elle avait aimée. Elle m'a répondu qu'elle n'avait connu que des autoroutes à sens unique. Que déjà sa mère ne l'a jamais vraiment aimé 'convenablement', pour ne pas dire jamais tout court. Sa mère disait qu'elle aimait ses deux filles de la même manière. Elle m'a dit que chaque parent racontait ce mensonge recyclable. Le juste équilibre n'existant pas, elle savait que la balance penchait du côté de sa sœur. Elle disait que pleins d'enfants étaient dans son cas. Que son cas était banal et que s'apitoyer sur son existence n'avait pas de sens. Elle n'aimait pas qu'on la prenne en pitié. Elle disait que c'était la pire chose qu'elle ai pu recevoir dans sa jeunesse. La pitié. Elle ne désirait plus qu'on s'occupe d'elle. Elle m'a aussi dit qu'on l'avait toujours aimé par intérêt et qu'un jour un clochard l'avait aimé juste parce qu'elle l'avait nourrit.Elle m'a demandé si j'aimais quelqu'un. J'ai hésité sans savoir pourquoi et j'ai répondu par l'affirmatif. Elle a eu un rire peiné et dans un demi-souffle a lâché: l'amour c'est une vérité qui devient mensonge. Comme toutes les choses de la vie d'ailleurs qui finissent toujours par devenir un mensonge. Tout est mensonge. Ta vie est un mensonge. Je suis en face de toi maintenant et je suis aussi un mensonge. Un sacré mensonge. Elle m'a dit que l'amour était le plus long mensonge,le plus long qu'elle aurait voulu connaitre. Mais personne n'avait voulu lui mentir.

2011-06-22T15:55:00.000+02:00

J'ai regardé ma mère tourner inlassablement la salade dans le plat. Tout ça n'avait pas de sens. Je lui ai dit inconsciemment qu'après le petit déjeuner, j'avais plus vraiment faim. J'avais jamais faim. Elle m'a balbutié quelque chose en rapport avec le surplus de Icetea et jus d'orange que je m'enfilais dans la journée. Parfois elle me demande pourquoi j'ai pas faim . Alors je réponds pas. Répondre quoi ? Qu' après 8 heures je me mets à penser, à trop penser et que ces pensées amorphes viennent couper l'alimentation dans mon circuit alimentaire ? Elle me dira tu penses à quoi ? Et je lui mentirais en parlant de travail et de toutes autres sortes de préoccupations qu'on a à ce stade là. Pour éviter de lui dire que tu en es la cause. Ça paraitrait trop infime à côté du genre de réponse qui peuvent satisfaire les parents .Je sens même plus le goût. Je mâche à moitié, j'avale en tas, comme dans un entrainement approfondie pour dépecer la nourriture avec sa mâchoire. J'ai des interférences quotidiennes qui brouillent subitement les bruits autour et ma lucidité sur l'existence. De toute façon, tout fonctionne sans ma présence. Je regarde mon corps de l'extérieur se faire lamentablement bâfrer par le mécanisme incessant de ma pensée.

2011-06-19T11:28:00.000+02:00

Can you feel it now ?

2011-06-18T19:13:00.000+02:00

Mon existence n'est qu'une suite mathématique. La corrélation parfaite de chiffres assemblés de toutes les manières possibles pour rester dans un monde des plus concret. Tout ce que je fais est trop cohérent, trop logique, trop dans les normes. Tout est lamentablement parallèle. Mes sentiments sont rangés à la suite, étalés sur la table basse, moisissant avec la réalité. Je reste trop dans la réalité. Et la réalité ne débouche nulle part. On ne peut pas réaliser la réalité. On réalise les envies. Parfois je voudrais divaguer un peu. Recréer une fin walt disney, un scénario américain recyclable mille fois employés. Je ne fuis personne. Je fuyais, avant. Je ne veux pas te fuir. Je te fuis pas. Mais je n'agis pas. Je reste passive. Je ne peux pas divaguer. Combien de fois j'ai essayé de m'imaginer allant aborder le parfaite inconnu magnétique qui s'échappe(?) Trop. Au point qu'au final, c'était le temps que je regardais s'échapper par poignée sous mes yeux. Exister seulement quelques secondes à travers ce regard semi-clos. Commencer avant de finir.

2011-06-12T18:29:00.000+02:00

L'improbable n'arrive pas. Par définition, l'improbable est trop infime pour arriver. Surtout pour moi. Tout est tellement monotone, cadré, dirigé. Je vais toujours au même endroit. Dans les mêmes directions. C'est juste qu'ils n'y en a pas d'autres. Je regarde mes pieds en marchant. A quoi bon regarder devant moi, tu n'y sera pas. Alors pourquoi j'y crois encore parfois (?) La dernière fois, j'ai voulu faire un barrage humain. M'allonger sur la route d'abord et puis me mettre sous tes yeux comme quelqu'un qui attendrait qu'un bus le percute. Tout ce que j'ai fais encore une fois, c'est de sentir le vent léger créer par le mouvement de ton corps soulever quelques une des mes mèches. Je me suis encore contenté d'écouter la respiration saccadée de ta moto s'amenuiser à mesure que tu t'éloignais. Je me contente des départs à mon arrivée. Comme si j'avais pris un circuit à l'envers.

2011-06-12T17:34:00.000+02:00

Tired of this ashen face. Well, am I supposed to jump into that lies, to jump into this void ? Vacuum land. No trust. Should I trust myself ? Like a slave. Take care. We should take care. Of what ? They're only smashing up again my head on the ground, just like a drunken girl with a smell of spit in her mouth. If I lie maybe that it will be the truth. And if I say the truth maybe that it will be a lie. Everything turns around this fact. My hand is slapping our both faces at the same time. We should wake up. Why can't we remember ? We've just seen our hand's red mark on our cheek. That's all. We end up and we begin without understanding ourselves. I'm supposed to be happy too. Give you a shit and let myself dying in the rotten air. Give up my mind on the floor with ashes. Should I call the cops ? We have killed
our souls, should I call them ? It's just a small crime after all. We can pass over it. Live like vegetables and see our face in the mirror like we have never seen it.

J'arrive même plus à écrire en français, c'est terrible. Je vais apprendre le serbo-croate tant qu'à faire.

2011-06-07T17:56:00.000+02:00

Rien. Qu'est ce que c'est après tout (?) Encore un bout d'existence qui commence et s'arrête brutalement dans un virage. M’éjecter sur le bord de la route. Qui viendra m'écraser à nouveau, c'est tellement vide. Tout s'éloigne à grand pas. Les mots avec. J'étale tout ce que j'aimerai lui dire devant moi comme un jeu de carte perdant. Les piques des dames s'enfoncent dans mes lèvres. Mon jeu s'envole, encore. Je n'ai plus envie de rien. Ni de jeu, ni de photographies ternes, ni d'écrire. De parler. C'est tellement dur, trop long. Tout ça pour dire des choses qui ne sont pas lourdes de sens, qui n'ont pas de sens. Des choses juste lourdes entre mes reins. Ecrire toujours sur ces choses éternellement ratées. Attendre avec antipathie les prochaines heures de regrets. Se noyer dans ma salive.

2011-06-06T13:47:00.000+02:00

2011-05-31T21:57:00.000+02:00

Cette nuit,ça fera cinq. Cinq fois que tu laisses des traces de pas dans ma tête. Que tu vas dans les endroits interdits et que tu remues violemment mes décombres.J'admire l'aisance d'un étranger à s'introduire dans mes boulevards de pensées. Tu changes l'architecture des choses. Tu déséquilibres mon chaos. Tout a subitement plus de sens, tout semble trop réel. Les murs d'illusions s'écroulent, laissant place à des trous noirs qui n'ont plus rien d'autres à révéler que la réalité.Je ne veux pas te chasser. A quoi bon. Comme le jour, tu reviens toujours. Mes nuits sont cruelles, les bourreaux s'enchainent. Chaque matin, les mémoire sont dépecées et jetées au pied du lit comme des confettis. Je ne sais plus si la limite entre le sommeil et l'éveil existe.

2011-05-30T22:33:00.001+02:00

He didn't even say goodbye, he didn't take the time to lie.

C'est comme si j'étais sortie du trou, que j'avais enfin trouvé les bords du vide, mais en pensant remettre mes pieds sur la terre ferme, je suis allé dans le trou à côté. Comme si chaque vide donnait naissance à un autre vide. Une mise en abime. Puis des cratères. Pleins de cratères. Tous les bords conduisent à un nouveau néant. La plaie est allée se jeter sur le couteau. Mais où est la terre ?

2011-05-28T20:11:00.001+02:00

I'm trying to land this aeroplane of ours gracefully, but it seems just destined to crash.

Personne ne veut me mentir. La vérité m'a clamsé. Je veux des mensonges. Ils me blessent autant l'un que l'autre alors à quoi bon choisir la méthode brutale. Mes joues rougissent avec les gifles de la réalité. C'est deux années qui s’affaissent lentement sur mes épaules. Encore une semaine et deux jours. Et plus rien. Ta double absence va percer ma cage thoracique et ma trachée. Je veux des mensonges. Qu'on me dise qu'il y aura des retours imprévues, une conversation soudaine, un premier contact déclencheur. Qu'on me dise que quelque chose d'autre que la réalité va me défoncer la colonne vertébrale et le crâne. Est-ce que c'est normal de rêver quatre nuits de suite de la même personne (?) Et à chaque fin de délire nocturne la réalité s'installe à nouveau et tu t'en vas. Même dans mes rêves tu t'en vas. C'est tellement réel que je ne peux plus détourner cette vérité.

2011-05-26T20:57:00.001+02:00

J'avais hésité à sortir. Des mèches dorées s'agitaient à l'extérieur. Le monde est flou à une certaine distance pour moi. L'illusion est trop parfaite. Je suis sortie. Après quatre heure, on traine son corps par ennuie. J'ai percuté ta silhouette du regard. Tu jetais des sourires autour de toi avec les feuilles mortes. On m'a détourné le regard par force. Tu t'enfuis déjà. J'ai passé une heure à brûler mon index et mon pouce. L'index étant ma raison et le pouce ma démence. J'ai réduis en cendre ma raison et enflammé ma démence. Je me retourne frénétiquement. Comme si chaque seconde était suffisamment longue pour que tu réapparaisses. J'entends des bruits de moto au loin. C'est peut-être toi. Non. Le chien me donne doucement un coup de tête à la jambe. Je ne sais pas si je suis réveillée ou si tout ça me nargue bien. J'attends en me disant que si tu es revenu une fois, tu reviendras deux fois. Mais les retours ne font jamais 1 et 1. Je n'ai pour dernier souvenir que ton mouvement lointain sur la moto. Comme une tache qui s'enfuie vers le bas d'un tableau.

2011-05-24T18:08:00.000+02:00

C'est tellement dur d'écrire maintenant. D'aller encore plonger ses mains là-dedans.

Inconsciemment, mon regard te cherche dans la foule. Elle s'éparpille peu à peu pour me laisser constater ton absence. Les gens se dispersent. Et mes yeux percuter le néant. J'entends le regret valser autour de moi. Je regrette toute cette année sachant que ça ne mènera à rien. J'entends encore de loin quelques vagues personnes me lancer d'un air bienveillant : le regret ne sert à rien, le regret n'apporte rien. Le regret Je veux regretter, c'est mon reste. Je regrette d'avoir compris tout ça trop tard. D'avoir compris que le centre de gravité c'était toi. De m'être gouré de planète. D'avoir foncé dans un astéroïde et d'avoir formé des cratères dans ma tête. De t'avoir perdu avant de t'avoir. De me noyer dans la voie lactée des chagrins injustifiés. Ces deux derniers jours ma folie est allée crescendo. Mes yeux s'affolent encore, tournent dans leurs orbites mais ne font que se jeter lamentablement dans le vide. Tu n'es plus là. Je n'ai pas eu le temps de te regarder correctement,c'est ce que je me dis. Je voudrais me concentrer à nouveau sur ton air détaché et intriguant se trainant dans les allées de feuilles froissées. Tout ce que j'entends dans les couloirs sont mes pas qui résonnent futilement entre les murs. Ma respiration saccadée me fatigue. Je flanche un peu, je me rattrape. Ou je crois m'être rattrapé,laissant glisser entre mes phalanges le peu de raison qu'il me reste. Je continue à chercher,consciente que je ne trouverais rien. Une odeur de démence s'imprègne sur le bois des chaises. Ne pas regarder par les fenêtres. Fixer le sol. Absorber le bitume et jeter les heures dans l'océan des pensées déchues. Celles qui n'ont ni début ni fin. Revient.

2011-05-15T14:09:00.000+02:00

Bon, j'ai créé mon site (avec un hébergeur gratuit hein, pas le temps de dépenser des sous) et IL N'Y AURA PAS DE LIEN (là vous devez faire style que vous êtes tous déçu et tout et tout) pour la bonne et unique raison qu'il est encore en travaux. (ouai ouai j'apprends actuellement le langage HTML/CSS histoire de le monter de A à Z et de ne pas avoir à choisir des thèmes imposés avec un fond et une forme prédéfinie comme toutes les plateformes de blog) (remarquer que les choses les plus "intéressantes" sont entre parenthèses ce qui veut dire que je n'ai aucune notion de la parenthèse et que... je fais ce que je veux d'abord okey ?)

2011-05-10T22:30:00.000+02:00

2011-05-10T22:28:00.001+02:00

Les orages me sortent de ma léthargie. Les grognements des éclaires ressemblent à des électrochocs. Je me souvient des pulsations irrégulières de nos organes cardiaques dans la chambre. Nos regards vitreux collés à l’embrasure de la fenêtre, assistant à une pluie sèche brisant chaque partie de la terre en petites écailles de fer. Une destruction silencieuse qui accompagne la notre. Les feuilles s’affaissent sous le poids des gouttes. Nos gouttes de sueur s'affaissent sur nous. La chaleur remonte malgré tout des entrailles de la terre et le vent tiède claque sur nos joues. La pluie s'abat vers notre direction. Elle nous pousse un peu en arrière;on s’écroule presque. Les draps sont souillés et le mur s'humidifie doucement. Je me retourne vers toi. Je me tourne toujours vers toi. Par soucis de savoir si tu respires encore. Tu as peur,je sais. Mais tu te terres dans un mutisme qui pend à tes lèvres. Tu ne me dira rien. Tu ne me dira jamais rien. Alors ça me blesse. Le silence me blesse et tes respirations me pincent les côtes. Tout ce qui t'affectes valse dans ta bouche comme l'eau de mer trop salée que l'on voudrait recracher.

2011-05-06T15:12:00.002+02:00

Analyser tout ce que fait l'autre fatigue. On en fait une théorie totalement erronée. On se lance dans des hypothèses qui deviennent subitement des faits,des constats existants seulement à nos yeux. Finalement on passe à côté de la réalité. A côté de ce que pense et ressent réellement l'autre. C'est se leurrer chaque fois qu'on lui parle. Dans la peur de retomber dans une illusion malsaine qu'on a déjà trop côtoyé à notre goût. Mais est-ce que l'illusion nous a mentie ? C'est seulement notre réflexion trop droite qui a fait payer le prix à l'illusion. Il faut bien rejeter la faute sur quelque chose. On haït même l'autre de l'avoir fait naître. En réalité,elle est dépendante de notre pensée. Le comportement de l'autre n'est pas là pour créer l'illusion. Il n'agit pas de façon préméditée pour la faire apparaitre. Tant que nous pensons,l'illusion sera là. Elle fait partie de nous à part entière. Inutile de la rejeter. C'est rejeter la pensée avec. L'illusion ne doit pas être nourrit. C'est seulement une faible lumière dans l'ombre de notre perception. Elle est là pour éviter que l'on écarte des faits qui pourraient s'avérer vérité. Lui accorder une trop grande importance,c'est la faire grandir en un quasi-mensonge. La réalité n'en sera que plus brute et décevante.

Sinon, j'ai envie de me faire la malle. Blogspot me fatigue,comme toutes les plateformes où je me suis exposée de façon éphémère. Je suis une terrible nomade. Donc je vais probablement tenter de me faire un site.

2011-05-04T22:23:00.000+02:00

200 messages,200 pas de débauche insignifiante.
Mais qui en a connaissance,à par moi-même.

2011-05-04T22:17:00.000+02:00

Jusqu'ici,j'avais pas réalisé que je marchais sur un fil. Jusqu'à qu'on me bouscule par inadvertance dans le vide. Avec quelques mots parsemés. Un parfum désuet. Des images remontées à la surface par quelques voyelles. Le vide n'a pas de bord. Je me raccroche juste péniblement à cette corde. Autour de moi je vois tous les souvenirs dans lesquels j'aurai pu retomber si je ne tenais pas fermement ce fil. Je suis pas un funambule. Je suis fatiguée. De tenir mon existence trop fermement. Parfois je pense à lâcher. Et ça tombe toujours au-dessus de ton souvenir. Ce souvenir qui remonte au bord des lèvres comme un vomit de véhémence. On me dit que je peux encore sauver des choses. Mais est-ce que ces choses me sauveront (?) Je vais retourner au même néant.

2011-05-04T19:16:00.000+02:00

Le ciel ressemble à un néon d'hôpital. La lumière diaphane ternie l'allée. J'observe la complexité d'une toile d'araignée entre deux pétales d'orchidée. Une simple ébauche de mon cerveau. Des pensées qui s'entrecroisent. Des choses inutiles qui s'agglutinent dans ma mémoire. Tout ce que je vois devient un souvenir qui vient s'accrocher à ma toile cérébrale. Un journal écrasé sur une vitrine, un chat crevé, des mégots sur mon pantalon et des pas lourds sur le bitume. Je n'ai pour consistance que ce qui me remplie de l'extérieur. Des vents qui vont et qui viennent dans mon crâne emporter et rapporter un amalgame d'images muettes. Les feuilles s'effleurent entre elles. Derrière la vitre,on entend pas le bruissement. Alors c'est frustrant. Encore des mouvements sans son. Ça a commencé quand tes lèvres se sont animés silencieusement. Dans un regard d'incompréhension, tu m'as tourné le dos puis tu as laissé la porte ouverte. Le vent l'a claqué pour toi. Et ce jour là, je n'ai rien entendu. Les actions se sont enchainées dans un silence immuable. Depuis,les bruits tournent au ralenti comme un vynil à l'envers.L'existence se décale de quelques secondes. Je fais des paramnésies constantes. La construction des notions du temps s'effondre. Mon ecmnésie me fait vivre l'instant passé à l'infini. J'ai rêvé de toi. Ça me fatigue que tu découches encore dans mon subconscient. On était debout mais harassés par le néant. Je te regardais. Tu ne me regardais pas. Même mon inconscient devient trop conscient de la réalité.

2011-04-30T15:34:00.000+02:00

X se brise contre les murs. Chacune de ses respirations semble être la dernière. Le son de sa voix désaccordée résonne dans la pièce. X est seul. Il parle à sa commode. Il sympathise avec la poussière qui la horne et son doigt glisse sur les bords. Il trace des peintures de guerre sur ses joues avec les particules grises. C'est le guerrier des cendres. Sa tête oscille d'une manière désinvolte en même temps que le pendule de l'horloge. Un oiseau décapité sort annoncer le temps qui avance. C'est encore une heure de plus que passe X assit à côté de son existence. Comme une esquisse de tableau, il essaye de lui donner une forme concrète. C'est toujours un lamentable échec et sa vie n'est plus rien d'autre qu'une oeuvre surréaliste. Il se lève et retombe lourdement sur son matelas. Au bout du troisième essaie il arrive enfin à se maintenir sur ses jambes. D'un pas lourd, il se dirige vers une casserole qui déborde de lait. Il l'a soulève de la plaque chauffante pour la remplacer par la paume de sa main. X patiente. Au bout de quelques minutes, il porte doucement la main à son front. Il réchauffe le souvenir d'Anna. Sa peau rougit contient la marque éphémère des réminescences. Ses paupières à demi-closes menacent de s'écrouler à tout instant. Son regard vague et à moitié rêveur n'est rien d'autre que le reflet de la douce démence. Il fend d'un coup l'air d'un grand geste évasif comme pour chasser l'esprit d'Anna. X attrape le manche de sa casserole et verse le lait caillé dans ses dahlias. Quelques gouttes viennent s'éclater sur le carrelage et s'évanouissent le long des jointures. Le chat vient laper le sol. X lui donne une légère tape dans les côtes. L'animal se retire doucement de son chemin et se terre dans un coin de la pièce. X s'allonge par terre. L'ampoule au plafond le rend épileptique. Le retour de l'électricité donne un côté encore plus artificiel à son existence. X sort de sa poche un cailloux. Une lumière aveuglante puis c'est le noir complet. Des bouts de verre gisent sur sa chemise froissée. Une goutte de sang lui chatouille la tempe. Son sourcil gauche s'est fendu en deux. Il porte à ses lèvres la substance qu'il a transporté du doigt. Même son sang a le goût amer d'Anna. X ne sait pas quoi faire. Il hésite entre attendre l'heure prochaine ou errer dans les rues enneigées du quartier.

Hier X a vomit. Dans un violent hoquet un bout de son existence s'est retrouvé expulsé. Encore. Des mémoires dépecées semble flotter à la surface de l'eau jaunit. X n'arrive pas à oublier. Depuis son enfance, les souvenirs s'accumulent les uns sur les autres sans jamais s'effondrer. Avec le temps, ils prennent plus d'ampleur. Son passé est tellement consistant qu'il finit par en devenir réel et se confondre avec le présent. X se noie lamentablement dans son vomit de réminiscences.Il butte sans cesse sur les mêmes obstacles. Il finit par se laisser écraser doucement par le poids des années. 365 jours qui lui passent dessus comme un rouleaux compresseur. X offre un sourire au plafond. Ce sourire qui n'a pas eu besoin d'être écorché par le verre pour sembler démentiel. Finalement il attendra l'heure prochaine et peut être qu'à ce moment-là, il marchera comme un somnambule dans la ville dans l'espoir de revoir Anna. X sait qu'espérer Anna revient à espérer un fantôme.

2011-04-29T14:46:00.001+02:00

Vomir les heures pour en avoir plus. Autopsie du vide. J'arrive pas à te sortir de l'asphalte. Tout est vaguement confus. Les lumières de la ville clignotent au rythme de nos battements cardiaques. Avec ma cadence, les ampoules ont grillées depuis longtemps déjà. Je lâche ma tête sur le bitume pour écouter les pulsions du sol. C'est platonique. Tes pas ne résonnent plus comme avant. Tu ne reviendras pas au rythme des saisons. Pourquoi mon temps s'envole comme un linge de son étendoir (?) J'ai l'impression que je vais te rattraper mais sous mes pieds un tapis roulant me fait comprendre le contraire. C'est ça notre histoire,s'épuiser sans avancer. En évoluant, tu me fais évoluer.Nos (r)évolutions stagnent lamentablement ce soir. On troue nos poumons d'une colère passive. Je longe les murs. J'ai peur de toi, je marche derrière toi. A ce niveau là, je ne suis pas vraiment avec toi n'est-ce pas (?) Quelles parties de nous se sont connues ? Probablement aucune. Je me suis prise un hameçon par inattention. A chacune de mes voyelles, tu tires un peu plus fort. On s'écorche,c'est étrange. On ne supporte pas notre propre compagnie. J'ai peur d'effleurer trop fort ton passé chaotique. Les démons te suivent dans une marche silencieuse. Je suis peut-être devenu aussi un démon,trainant derrière toi dans l'espoir que tu me réveilles un jour. Nos ombres forment une masse floue qui s'étale sous nos pas. On s'écrase mutuellement.

2011-04-29T14:24:00.000+02:00

-"Vous ne pouvez pas comprendre. Vous parlez le langage de la raison,vous êtes dans l'abstraction.
Il ne savait pas s'il parlait le langage de la raison, mais il parlait le langage de l'évidence et ce n'était pas forcément la même chose.
Oui,il y' avait dans le malheur une part d'abstraction et d'irréalité. Mais quand l'abstraction se met à vous tuer,il faut bien s'occuper de l'abstraction."
A.Camus,La peste.

2011-04-27T21:45:00.002+02:00

I'm sick,you're tired, let's dance

C'est drôle. Mais je ne ris pas. Entre savoir et voir, il y a l'infini. J'ai croisée nos souffrances saoulent sur le trottoir. Je me suis assise à leur côté. Dans ma tête, les euphémismes anesthésient les vérités. Sauf que tu arraches des mots à la réalité. Tu jettes ça comme des cailloux. J'ai des ecchymoses sur le front. Si j'appuie dessus, je réveille la même violence impassible de chaque syllabes. Elles dansent comme des ivrognes et perdent de leur sens. Ont-elles eu un sens (?) Je ne comprends plus ce langage. Je mimes mon affliction.

2011-04-27T19:00:00.001+02:00

Bigmouth strikes again.

Je crois que ça n'a plus d'intérêt. Des fresques de mémoire décorent le mur de la chambre. Elles sont salies par tes doigts et prennent une teinte verdâtre. Des moisissures dans le coin de mon crâne. Ma cervelle s'étale lamentablement sur le tapis de bain. Je me liquéfie. Je glisse sur mes restes. Ma vie se résume à des peaux de bananes. Mes souvenirs s'allument comme des briquets à l'unisson. Des flammes refroidies. Le vent s'engouffre sous les bâches des meubles. Les draps s'envolent. Je recroise ces vieux meubles à l'odeur sordide de ton sourire. Ta chaise semble neuve. La mienne s'est fissurée. Un jour, je me suis posée dessus et elle s'est effondrée sous le poids factice de mon existence. J'ai claqué les paumes de mes mains ce jour-là pour chasser des oiseaux sur la rampe. Tu les a suivit. Je t'ai regardé disparaitre. J'ai perdu la notion de l'espace et du temps.

2011-04-26T21:04:00.001+02:00

Si R me fascine, c'est à cause de ce quelque chose d'infiniment triste en lui. La mélancolie comme second habit. R laisse son regard se noyer dans les feuilles caducs de l'automne. Qu'est-ce qui le brise autant aujourd'hui (?) J'essaye de redessiner les contours de son visage sur les bancs. Mes esquisses restent aussi vide que ses pupilles grises ardoise. Parfois ma main se lève sous l'effet d'une pulsion et se dirige vers le haut de son bras. Elle effleure à peine le tissue de sa chemise et s'évanouit près de lui. J'aimerai le tenir fermement, le secouer et lui dire que je suis là. Mais j'ai l'impression de rattraper un train fantôme et d'attendre dans une gare éternellement déserte. R respire lentement. Nos respirations machinales n'ont aucun sens à côté de la sienne. C'est comme si chacune de ses bouffées était d'une nécessité primordiale. J'ai envie de lui mentir. De crier des mensonges enjolivés dans l'atmosphère pour qu'il inspire autre chose que le néant de la réalité. Mais R expire une rancœur inconnue. Ne pas avoir la capacité de le comprendre réduit déjà à l'agonie une moitié de votre existence. Et l'autre moitié cherche en vain à atteindre la tumeur maline dans les sentiments de R. La distance s'agrandissait à mesure que je prenais conscience de son affliction. Alors j'ai perdu ma conscience. Je me contente de le regarder en penchant la tête comme pour saisir toutes les nuances d'un tableau. Le précipice au bord de ses lèvres laisse une trainée silencieuse. Ses voyelles et consonnes glissent le long des parois. J'ai peur qu'il les suivent dans un dernier vacillement. Un dernier vertige.

2011-04-24T21:33:00.001+02:00

L'armageddon.

Je ne suis que l'ombre de ma pensée. L'aube s'ennuie et moi avec. On attend la sépulture des soldats de nos sentiments. On est fatigué de se battre dans la boue de ta haine et de tirer sur un mur qui renvoie nos impacts. Volatile et taciturne, la nuit n'ouvre plus ses portes à double battant qui nous claquent en pleine face. Est-ce qu'il a une erreur ? Tout ça est une erreur. L'ensemble est faux à cause d'un décalage de quelques secondes. C'est comme si j'avais incliné encore un peu plus l'axe de rotation de mes pensées envers toi.

2011-04-22T19:46:00.000+02:00

"Plus l'un des côtés de la conscience totale se dessine nettement,plus l'autre s'efface. La conscience des autres choses, ou connaissance intuitive,sera donc d'autant plus parfaite,c'est à dire d'autant plus objective,que nous aurons moins conscience de notre propre moi [...] Le talent,c'est le tireur qui atteint un but que les autres ne peuvent toucher: le génie,c'est celui qui atteint un but que les autres ne peuvent même pas voir." A. Schopenhauer.

-C'est la première fois que je vois une élève sauter de joie pour du Schopenhauer. Dixit la bibliothécaire.

2011-04-19T16:32:00.001+02:00

J'ai l'impression d'être un clou qu'on a pas assez enfoncé dans le mur de la raison.

Je revis l'effet fantôme. On se frôle indécemment et nos vents contraires se percutent silencieusement. J'arrive plus à regarder le ciel dans les yeux. Je compte le nombre de pas qui m'éloigne à nouveau de ce monde. Avant, je me contentait de dénombrer les nuages. Ma tête a subitement déclinée un jour où le ciel est devenu tristement bleu. Juste bleu. J'ai perdu l'habitude et avec elle la mélancolie des jours heureux. J'ai oublié une partie de ton nom. Tu n'es plus qu'une moitié. Moi je ne suis plus rien. J'ai perdu la totalité de mon identité. C'est peut être mieux ainsi. Je retourne à mon sens initial qui est de ne pas en avoir. Je vois les paysages de Camus défiler sous mes yeux. La mer me manque violemment. Son écume lointaine semble me faire signe. Mais je suis déjà trop loin. Il y a le soleil peu imposant qui éclaire faiblement les fins d'après-midis. Je passe encore devant toi et comme le ciel , je n'arrive plus à suivre ton regard perdu dans les nuages.

2011-04-19T16:18:00.000+02:00

Le chant étouffé des oiseaux dans le caniveau, les couleurs endormies du ciel, un matin arraché à nouveau au néant. Ma fatigue remonte comme un ascenseur qui reste en panne au niveau de mes cellules nerveuses. J'ai l'impression que les Pink Floyd essaye de me réveiller. Hey you,out there in the cold.

2011-04-12T23:37:00.002+02:00

Et tu n'étais pas à ta place devant cette lumière qui t'éclaboussait les omoplates. Dans cette pièce trop sombre et ses murs dégarnies. Ce sourire concret sur l'instant mais tellement faible et dispersé par la suite. Pourquoi ont ils le droit de t'immortaliser ? Pour moi, tu es juste mort. Tu es là dans toute ta froideur, ta peau bleutée et ton regard qui a vécu trop de choses à la fois. Tu sembles dépassés. Dépassés par tout ça. Tu me reviens comme un cadavre ambulant dans mon salon. Tu t'éparpilles dans la pièce et je récupère les fragments vides de ton existence. Tu t'assois ou tu t'écroules sur le rebord de cette fenêtre trop large pour toi. Un espace infini s'offre au bas de tes reins. J'ai toujours l'impression que tu va osciller en arrière et disparaitre. Et ton regard vitreux se pose une dernière fois entre mes deux yeux comme le canon d'un flingue chargé à blanc. J'entends la détonation de ta présence mais ce n'est plus transcendant. Tu ne peux plus transpercer l'espace béant que tu as déjà créé en moi. S'acharner sur le vide comme on s'acharne sur un corps inerte. Les derniers coups sont souvent une répétition incontrôlés du premier comme si l'instant ne pouvant s'arrêter,se répétait plusieurs fois. Le temps de réaction n'existe plus. Alors les derniers tirs dans le tas sont un reste de rancœur et de rage incontrôlées. L'écho des impacts s'allonge et résonne dans nos crânes. On s'est tellement tiré dessus.On a finit par se ôter toute consistance. Tout nous traverse comme des vents opposés qui nous font tanguer de tous les côtés.Tes yeux tournés vers moi engendre une montée d'adrénaline qui accélère mes battements cardiaques. Et les pulsions trop fortes m' écœure. Alors j'ai toujours un arrière goût de vomie qui monte et descend dans la gorge. De ton vivant, tu ne me torturais pas autant. Mais cette aspect cadavérique de nos esprits et le squelette de nos conversations se pulvérisent peu à peu. Les oses de nos souvenirs s'effritent. Nous n'avons plus de structure et nous retournons à la poussière. Je n'ai pas la volonté nécessaire pour creuser la tombe de nos mensonges. Tu préfères nous voir pourrir au soleil. Et les fantômes de la vérité reviennent sans cesse s'engouffrer par la fente de cette fenêtre.

2011-04-12T23:10:00.000+02:00

C'est étrange. Je repense à toi comme on pense à un vieux proche décédé. J'y repense avec un vague chagrin et un reste d'amour platonique. Y a-t-il une science exacte ? Tout est incertain. Mais il est évident que ta disparition n'est pas l'issue d'une science exacte. En fait, j'aurais voulu que tout comme la chimie, rien ne se perdre. Ce qui est certain c'est que rien ne s'est créé au final. Tout s'est transformé puis perdu dans l'abîme béant d'un monde inconnu. Le néant s'est réveillé à l'aube. On a changé. Un peu trop vite. Et les couleurs du matin s'estompent. On vire au gris cendre comme les mégots écrasés sur les murs de la chambre. Chaque sombre tache est une histoire étalée sur la peinture écaillée. Le temps nourrit les déceptions, les déceptions ne nourrissent rien d'autre que le chagrin.

2011-04-05T17:03:00.001+02:00

The past will catch you up as you run faster.

Les silences sont devenus sempiternelles. Le passé devient comme un de nos vieux films préférés qu'on n'arrive plus à revoir jusqu'à la fin. La bande est tellement usée qu'il ne perdure que les moments les plus désagréables. Plus que des bribes de conversations sans lendemain réparateur. Des scènes d'indifférences et de longs espaces temps entre les personnages. La scène finale bloque; la fin est immuable. Un instant muet, un silence éternel. Des regards qui ne se relèvent plus du sol, des regards qui ne veulent plus se croiser. Des effets spéciaux bidons pour travestir la réalité.Ceci n'est rien d'autre qu'une tragédie tournée sous son "meilleur angle". La bande son pleure, tourne à l'envers. Des bruits de respirations syncopés. Il semblerait qu'on s'étouffe.Des vérités qui deviennent mensonges lorsqu'elles sont sous-titrés. Les rires en boîtes sont retranscrits comme de long sarcasmes. Notre temps de parole se réduit à la même vitesse que celle de notre agonie mentale. Les au revoir sont des adieux sans espoir. Puis l'histoire est devenue muette, les personnages sans visages, les silences sans interruptions. La bande continue à s'user. J'attends que le reste des mémoires soit éclaboussé par une tache sombre de moisissure.

2011-04-02T20:28:00.000+02:00

Signe chinois: Chien.

Le chien est un inquiet. Toujours sur la défensive, il ne se repose jamais. Sans cesse sur le qui-vive, il garde... Le chien est renfermé. Il ne s'extériorise que rarement et seulement quand il estime que c'est nécessaire. Il est têtu à l'extrême et sait ce qu'il veut. Souvent cynique, on le craint pour ses remarques acerbes et désagréables.

Le chien aura quelquefois tendance à se noyer dans les détails, à critiquer à tout propos et hors de propos, à chercher la faille d'une façon systématique. En réalité c'est un grand pessimiste et il n'attend rien de la vie.

Contre l'injustice, il réagit toujours avec courage. Il est un peu blasé, mais son esprit critique, son sens du ridicule et son indéniable grandeur d'âme le sauvent de la mesquinerie.

Cet être associal déteste les rassemblements de foule. Sentimentalement il a l'air assez froid, mais cette apparence est trompeuse : il est seulement inquiet et il doute sans cesse de ses sentiments comme de ceux des autres. Malgré tous ces défauts, les traits les plus nobles de la nature humaine se trouvent réunis chez le chien. Loyal, fidèle, honnête, il a le sens profond du devoir. On peut compter sur lui. Il ne trahit pas. Mieux que quiconque sait garder un secret. Sa discrétion est absolue. D'ailleurs il déteste les confidences en général pour les faire comme pour les recevoir.

Sa conversation est banale et quelquefois même il s'exprime mal. Il est rarement brillant. Mais son intelligence est profonde et personne ne sait écouter comme lui.

Le chien inspire confiance et cette confiance est méritée. Il fait toujours son possible pour les autres et son dévouement peut aller jusqu'à l'abnégation. Les gens le tiennent en général en haute considération. Ils ont raison car il le mérite.

Ce philosophe, ce moraliste, cet homme de gauche, n'est pas intéressé par l'argent. Il est généreux et désintéressé. Qu'il soit chien de luxe ou chien des mes, il est toujours un peu "cloche " et se passe facilement du confort matériel. Même s'il en profite, il n'a pas le goût du luxe. Cependant, s'il se trouve qu'il ait un besoin urgent d'argent, il est mieux que personne apte à s'en procurer.

Côté coeur:

En amour aussi le chien est honnête et lucide. Il aura tout le long de sa vie des problèmes sentimentaux. D'ailleurs, il les provoque lui-même par son instabilité et son inquiétude perpétuelle.

Les étapes de sa vie:

Les trois phases de la vie du chien seront sous le signe de l'instabilité. Enfance inquiète, jeunesse difficile, âge mûr blasé et défaitiste devant le travail à accomplir, vieillesse pleine de regrets de n'en avoir pas accompli suffisamment.

Le chien né le jour sera cependant plus tranquille que le chien né la nuit. C'est la nuit en effet que le chien garde la maison. Toujours sur le qui-vive, l'oreille aux aguets, il ne cessera pas d'aboyer pour éloigner les intrus et ne trouvera pas le repos. Une vie de chien...

2011-04-02T18:02:00.000+02:00

330 F, y a plus qu'à patienter.

2011-04-02T17:32:00.000+02:00

2011-04-01T22:04:00.000+02:00

J'ai vomie.Hier. Je sais plus trop pourquoi. Le soleil s'était immiscé lâchement dans mon crâne. Les pulsions dans mes tempes ont raisonnées. Elles m'ont rappelées que j'étais en vie. Un rappel factice. Et puis il y a eu la sensation qu'on a avant de vomir. Automatiquement, on sait qu'on va gerber le reste de notre existence. Dans un hoquet tout s'envole. Au quart de secondes. Un souvenir dépecé flotte à la surface de l'eau jaunit. Je me relève et les pulsions accélèrent la cadence.Plus je bouge et plus elles s'agitent. J'ai encore l'impression de vomie qui remonte. Elle m'a collée toute la nuit. Je ne t'ai pas complètement dégobillé. Il reste tellement d'histoires sales coincées dans ma trachée. Je veux cracher. Le sourire aux coins de vos lèvres, je l'abhorre. Et je ne comprends pas. Peut-être parce que je te voulais malheureux jusqu'à l'agonie. Que ta mélancolie s'affole et se transforme en démence malsaine. La nuit mon subconscient me rejette. Tout me rejette la nuit. Mon inconscience m'expulse sur le mur de la violence et mes rêves dans une histoire de regrets sans fin. Pourquoi ça n'en finit pas. Les cycles sont-ils toujours vicieux, les routes toujours pleines de virages et les ruelles de cul-de-sac (?)

2011-03-27T23:38:00.001+02:00

Et ça c'est terminé sur du vide. Nous n'avons pas échangé un mot. Nos regards ont signés la fin d'une histoire factice. Plus rien. On a sentie le vide nous envahir doucement par l'arrière pour finalement nous envelopper complètement.
A priori tout va bien. Tout va,tout ça. Rien en fait. Non c'est des mensonges. Ils m'obligent à mentir.. Je dois aller bien. C'est naturel. Tout n'est rien. Je vais aller bien. Non de toute façon il va s'effondrer son monde trop parfait. Je veux qu'il s'effondre. Les séismes des souvenirs. Pourquoi les ras de marrés ne viennent que chez moi ? Tout m'emporte et me rapporte. Poupée chiffon même pas en porcelaine qui flotte dans les eaux noirs. Quel oses? Mémoire ossuaire, je plonge dans le vide. Où sont les bords ? Je veux comprendre. C'est mon plus grand défaut finalement. Je veux toujours comprendre. Et quand je comprends je suis déçu. Et ça me dégoûte, après j'oublie ma question.Des marteaux valsent sur ma tête. La chanson des coups, le goût amer de la solitude. Pourquoi elle devient amer ? L'indolore devient d'un coup douloureux.

2011-03-24T22:57:00.001+01:00

Tout est flasque. Mes pensées s'agglutinent à l'orée de mon front. Elles pèsent à elles seules la masse factice de mes mélancolies. Une étendue de paroles floues s'emmêlent sur mes lèvres. J'abandonne dans un soupir tout ce qu'il reste. Je savais qu'un jour la lettre arriverait. Que les choses ne seraient plus identiques à ce temps paisible. Ces choses là me narguent de loin. Je ne pose plus un regard serein sur l'immobilité de l'existence. Elle s'effondre; j'observe les ruines consciencieusement. Des bribes de phrases qui rongent la conscience. Ton visage s'effrite. Un rictus se forme sur tes lèvres. Et pourtant tu ne veux pas disparaitre. Ton rire muet agite doucement au vent des souvenirs. Je les regarde s'envoler en attendant que la mémoire s'arrache à moi. L'herbe humide a percé mes omoplates. J'oublie que personne ne viendra me chercher et je m'endors dans le jardin. Une brise glaciale me claque la joue et ma tête oscille sur le côté en même temps que ma douleur. Mes paupières à demi-closes par la poussière des jours et ma cage thoracique écrasée par le vide. J'ai l'impression d'avoir était leurré pendant si longtemps.

2011-03-22T20:05:00.001+01:00

Ce matin on m'a demandé ce qui n'allait pas. J'ai dis rien. C'était vrai que rien n'allait pas, que tout allait je ne sais où mais allait quand même. Jamais quelque chose n'a jamais allait dans le sens propre du terme. Enfin je veux dire on était trois et deux d'entre elles m'ont dit soudainement après m'avoir entendu rire: L. aujourd'hui t'as quelque chose, ça va pas et ça se voit. Alors sur le coup c'est étrange. Étrange qu'on puisse percevoir quelque chose que même moi je n'ai pas perçu. Dans un rire de quelques secondes, on a attrapé la particule d'un mal inconnu. Peut-être que je riais trop fort. Après chaque ironie je cassais mon sarcasme avec un : je déconne. Chose que je ne fais jamais puisque tout le monde sait très bien que je passe la moitié de mon temps à parler au second degrés. Mais j'ai eu comme un élan, la nécessité de me justifier en disant: oui mais j'ai peur que ça blesse vu qu'on saisit pas toujours mon second degrés. Pourquoi d'un coup j'ai pensée ça alors que ça fait si longtemps déjà ? Je ne sais pas. J'étais hors de mon esprit et celle qui était assise là-bas avait juste un sourire niais; imperturbable pourtant sincère. Du coup je suis persuadée que ça va. Que ça va nulle part certes mais ça va. Sauf si je ne me perçoit plus.

2011-03-20T14:19:00.004+01:00

Les espaces béants de l'existence.

Des dizaines de sourires en l'air. Tout ça me fait divaguer. Chaque plis qui forme tes paupières me rappel les rêves qu'on a vécu les yeux ouverts. J'ai toujours l'impression que tu va tomber en arrière. Comme je marche assez loin de toi je me dis que personne n'aura le temps de te rattraper. Tu ne veux peut-être pas qu'on t'arrête dans ta chute. Ni qu'on t'y accompagne. Des voyages solitaires dans des rues désertes avec une odeur de fleurs fanées qui s'accroche aux pavés. Toutes ces questions ont finit par te lasser. J'espérais vraiment pouvoir t'en poser une sans réponse pour te larguer dans les espaces béants de l'existence. Mais tu sembles déjà égaré, entre éternité et manque d'intérêt tes yeux frivoles s'agitent vers le ciel. J'essaye en vain d'effleurer tes cils emmêlés avec quelques unes de tes mèches. Un jour je t'aies dit que j'allais me poser dans le balcon parce qu'il faisait froid et que ça allait geler un peu l'étrange sentiment en moi. Ton visage attendri m'avait laissé dans un monde d'illusions confuses. Un regard tellement doux,transcendant et profond que sur le coup ça vous paralyse comme ces tableaux où l'on peint un portrait qui vous fixe dans les yeux où que vous soyez dans la pièce mais qu'en réalité il ne vous observe pas vraiment. C'est plutôt un regard à moitié égaré qui d'un coup vous croise et vous dit :voilà ça c'est moi et ce que je représente à cette instant pour toi.

2011-03-20T10:52:00.000+01:00

2011-03-16T21:20:00.001+01:00

C'était assez étrange comme discussion. On ne savait plus vraiment de quoi on parlait, de quoi on était supposé parler dans ce genre de moment-là. D'un côté je n'ai rien de particulier. Alors tout ce qu'on dit semble trop posé. Tout un monde platonique qui coulisse sous mes yeux. Dans ma tête il y a des raids aériens. Des missiles de pensées qui tombent en bloque pour détruit le reste de mes illusions. Je pense à Mersault et je me dis que nous sommes deux à n'être plus que des désillusionnés. J'ai encore froid entre les omoplates. C'est un peu de ma douleur et ma mélancolie qui deviennent un carburateur de ce froid. Je me complet dans cette existence malsaine avec quelques flashs de souvenirs qui me brûle la rétine. Je ne peux pas sortir de ton monde; je n'y est jamais été. C'est un système polaire, avec une boule de glace au centre. C'est un peu toi et moi je tourne autour de tout ça, sans réelle gravité. J'accepte l'éternité de l'ombre que l'on dégage. J'observe de loin ton monde qui s'agite en douceur. Mes lumières s'éteignent un peu. Parfois je regrette d'avoir à tourner sans cesse autour du même axe. Et contrairement à ce que l'on pourrait croire je n'ai pas le choix. J'ai un léger vertige quand je me penche trop bas pour te voir de plus près. Les choses sont tellement distantes entre elles. Des aimants qui se repoussent. Des amants qui s'éjectent. On subit comme des boussoles ton champ magnétique. On se déstabilisent continuellement. Une démence constante. Pourquoi nos regards sont-ils dépouillés de ces agréments ? Nous n'avons plus rien pour enjoliver et farder nos mots qui se flétrissent en même temps que les dahlias. On ne s'esquinte plus qu'avec des gestes qui fendent l'air comme la claque de cette demi seconde éternelle. J'essaye de danser au même rythme. Mon pas est lourd. Les valsent se succèdent trop vite et il ne reste plus que le rythme syncopé de tes paroles dans le hall. Je laisse mon poids sur le parquet. Je n'ai ni grâce, ni finesse, ni classe. La buée qui s'échappent de mes halètements reste en suspension quelques secondes au-dessus de mon visage puis disparait. Ton visage reste aussi en suspension quelques secondes au-dessus du mien et semble disparaitre au même instant que la buée. Mes souvenirs s'imprègnent tous de l'éphémère. J'effectue le tour de la pièce d'un regard mécanique. Ces murs blancs me reflètent.

2011-03-14T14:16:00.002+01:00

Bon, c'est pas grand chose et vu que y a pas masse monde dans le trou à rat, j'assume parce que j'aime ma guitare ceciestunactedamouretjaipasbesoindemejustifier okey ?

2011-03-13T14:33:00.001+01:00

Elle m'a demandé si ça me faisait quelque chose. J'ai dit non, pas vraiment non. C'est étrange que ce sourire ne me déstabilise plus. A chaque fois que tu souriais j'avais l'impression que quelqu'un d'autre était assit à côté de moi. C'est le même visage pourtant. C'est juste que le sourire qui nargue a été troqué pour un vieux sourire poubelle d'enfant niai et insouciant. J'ai peur de me détacher de tout ça sans avoir été jusqu'au bout. Au risque de rencontrer le néant de mon existence à nouveau. Je perds un ersatz, le sous produit qui comblait les fissures. Est-ce réellement toi ? Ta peau terne, ton regard à peine vitreux, tes doigts qui valsent de façon évasive dans l'air. Est-ce vraiment cela le reflet de ce qu'on a toujours connu ? La réalité s'est altérée par le surplus de temps que j'ai laissé s'installer entre nous.Tu as eu l'occasion d'effacer le masque de tigre imprégné sur ton visage. Tes mélancoliques souvenirs reviennent à la surface de tes pupilles. Ils humidifient un peu ton regard.

2011-03-12T23:19:00.001+01:00

Conversation at night

Ash | Naughty, naughty, naughty! You filthy old soomka! dit :
oui je m'inquiète!
Y. dit :
( style genre)
-         Ash | Naughty, naughty, naughty! You filthy old soomka! dit :
( genre style )
Y. dit :
( I'm right, you're wrong)
-         Ash | Naughty, naughty, naughty! You filthy old soomka! dit :
( You're wrong, I'm right)
Y. dit :
( You piss me off)
-         Ash | Naughty, naughty, naughty! You filthy old soomka! dit :
( Shut the fuck up )
Y. dit :
( Son of a bitches)
-         Ash | Naughty, naughty, naughty! You filthy old soomka! dit :
( Well I take that as a compliment )
Y. dit :
( Take that as you want , I don't care)
-         Ash | Naughty, naughty, naughty! You filthy old soomka! dit :
( At the moment you say I don't care, it's that you care)
Y. dit :
( Yes I know, but who cares that I care?)
-         Ash | Naughty, naughty, naughty! You filthy old soomka! dit :
( I care that you care of me )
Y. dit :
( So great)
-         Ash | Naughty, naughty, naughty! You filthy old soomka! dit :
( You say that like you don't care about it)
Y. dit :
( No I care about it of course)
-         Ash | Naughty, naughty, naughty! You filthy old soomka! dit :
( You such a fucking liar)
Y. dit :
( False)
-         Ash | Naughty, naughty, naughty! You filthy old soomka! dit :
( True story )
Y. dit :
( Nope)
-         Ash | Naughty, naughty, naughty! You filthy old soomka! dit :
( Yep )
Y. dit :
( My brain is worn out)
-         Ash | Naughty, naughty, naughty! You filthy old soomka! dit :
( Oh, really you have a brain ? )

Ah, les conversations avec elle y a que ça de bon en fin de journée

2011-03-11T13:54:00.001+01:00

Envie de dégueuler. La fatigue, l'odeur de la cigarette mélangé à celle de la pluie, les bribes de conversations, les décibels qui augmentent. J'arrive plus à aimer ça. Ils parlent et je les satisfait avec ma présence physique. Plus on est moins j'y suis.Tous ces sujets futiles me laisse dans le vide. Un goût de vacuité sur le fond de ma langue. A chaque fois que j'expire un peu trop fort on s'attend à ce que je dise quelque chose. Mais j'évacue juste l'abondance d'air qui m'oppresse. Je pense à toi et ça me fatigue encore plus. J'essaye de comprendre. J'ai toujours essayer de comprendre la manière dont tu réfléchissais à mon utilité ici. Mais je ne sais pas. Est-ce que tu y réfléchie vraiment. Tu ne penses jamais à rien du moment que ça n'a pas d'impact sur ton existence. Tout aurait été plus simple si nos esprits c'était mutuellement rejetés. Marquer la rupture en élargissant la fissure. Ne plus se contenter de voir que le mur se fracture. Faire avancer les choses dans un sens ou un autre mais ne plus observer l'histoire de loin. C'est tellement passive comme attitude. Comme les vieux à l'asile qui fixe leur écran de téléviseur en attendant que quelqu'un vienne dans le champ de vision. Combien de fois je suis venu dans le champ de vision moi aussi ? Mais c'est toujours le même regard vitreux qui passe au travers de ma cage thoracique comme une balle silencieuse. Je lâche un râle à chaque fois que ton image me revient en esprit. C'est agaçant comme interférence. Un long sifflement qui ouvre à nouveau les plaies. Mais les vieux finissent par crever avec le même regard vide.

2011-03-08T19:58:00.001+01:00

Heure creuse de 8 à 9, normal réflexe guitare sur le dos, en mode I'll have a good moment before I go to hell again. Puis à deux doigts de sortir la gratt de mon étuis, l'ancêtre ( très chère directrice du lycée) vient d'un pas assuré à notre table :" Vous n'avez pas cours ?-Non.- Vous êtes en quelle classe ? 1er. Bien bien... travaillez un peu quand même *sourire de vieille mamie qui veut vous refourguer un bonbon à la menthe*

Travailler ? Elle est sérieuse là ? On trime toute l'année et notre temps libre est destiné à ... travailler ?

Oui et moi je suis Bernadette Chirac entrain de faire le tapin.

2011-03-08T16:02:00.000+01:00

Les gouttes d'eau me déforment le visage dans la baie vitrée. Elles défoncent la vitre au même rythme que mes battements cardiaques qui me défoncent aussi. Tout ça m'use. Les gouttes, les battements dans mes tympans. Je suis le symbole de l'éternité sur une chaise. Le paysage se dessine de manière flou sous mes yeux. Je m'observe quelques instants pour me dire que finalement ça ne viendra pas. Rien ne (re)viendra . J'attends parce que j'en suis au stade où l'action n'existe plus. Il m'est désormais impossible d'aller rattraper mes mémoires perdues. Trop de choses éparpillées par le vent, trop loin,toujours trop loin. Je maintient mollement ma tête sur mon poing fermé,comme si j'étais à deux doigt de me faire ressentir le coup de mon existence en pleine gueule. Je lâche prise, le visage s'écrase sur le bois froid de la table. Je t'exècre. Comme toujours. Ta présence futile dans mes souvenirs, ton inexistence dans la vraie vie. Tout est éphémère pour moi. Après il y a toujours besoin que j'aille te chercher. Continuellement malgré le peu de poids que tu peux avoir.

2011-03-07T18:25:00.000+01:00

"J't'avais prit une carte mais j'lai pas envoyé,donc j'ai préféré te prendre une mini mini mini guitare en guise de compensation (non MDR,au magasin j'me suis dit ça c'est pour Ash ! ) Elle te plaît ?"

Y a-t-il seulement besoin de répondre ?

2011-03-07T14:12:00.002+01:00

Signal when you can't breathe no more

Je chante à voix basse elephant woman. Elle me rappelle le jour où j'ai sentie la déchirure le long de ma colonne vertébrale pendant qu'elle chantait I'm already hurt. Les mots passaient difficilement comme quand on avale de travers. Le chagrin s'installe déjà en boule entre mes deux ganglions. J'essaye encore de le ravaler. & je me m'esquinte la gorge et la poitrine. Parfois je tremble en repensant à ce que j'ai pu te dire. Je tremble de façon nerveuse,par agacement, je tape du pied et claque le bois sous mes doigts parce que finalement,c'est pas ça que j'aurais dû te confier. Ne rien vomir de mon être et me taire. Seulement continuer dans la même vague légère et ne jamais créer un ras de marée. Ressortir la tête de l'écume et puis regarder à quel point on s'est dégradé. Et je dis on comme si tu te sentais concerné/consterné. Mais tu as aucune conscience.Why amuse yourself in such way ? Je ne devrais pas en avoir non plus.

2011-03-04T10:04:00.001+01:00

I said the wrong things in the wrong time.

L'apothéose. J'ai pensée trois fois à l'apothéose hier soir. J'avais oublié son sens. Pour moi ça sonnait plus comme un deuxième nom pour l'apocalypse. Parce que après tout, c'est le grand final d'un spectacle, la fin d'un tout. C'est peut-être notre grand final. Celui où je serais derrière les rideaux,fondu dans un décor poussiéreux et toi sur le tout devant de la scène, acclamé par une multitude d'ombres. La fin d'une œuvre qui n'a jamais eu lieu autre part que dans ma tête. L'achèvement d'une illusion. On invente une fausse stabilité de l'esprit et de l'être. Mais on est complètement perdu dans un espace sans bornes et sans portes. Nos doigts valsent avec nos sourires inertes. Nos dents pourrissent; j'entrevois nos langues coupées qui s'agitent pour s'exprimer. Nos mots se battent lamentablement contre eux-même. L'histoire n'avancera pas. Y a-t-il eu une histoire après tout. Ma guitare pèse sur mes genoux et c'est le seul poids qui ne semble pas factice dans se monde. Peut-être une preuve que je suis réelle,que j'existe parce que je la sens peser doucement sur ma chair pour me rappeler sa présence. Je pince quelques cordes avec quelques unes de mes douleurs. Tout résonne. Les cordes, les douleurs. C'est ce qui rend une existence moins vaine et plus présente.

2011-03-02T18:49:00.004+01:00

« Tous les imbéciles de la bourgeoisie qui prononcent sans cesse les mots ‘immoral, immoralité, moralité dans l’art’ et d’autres bêtises me font penser à Louise Villedieu, putain à cinq francs, qui m’accompagnant une fois au Louvre (…) demandait devant les statues et les tableaux immortels, comment on pouvait étaler publiquement de pareilles indécences. »
C. Baudelaire

2011-03-02T18:48:00.003+01:00

My heart is a half dead slut on the street,what's the matter?

C'est juste que je ne t'aime pas. Ni toi ni eux, ni ce qu'il en reste. Tu es un ersatz, le temps de trouver quoi faire de mon vide. Tu combles un peu les espaces infinies,les fissures, ces lacunes. Une pâle copie, une substitution du néant et de l'amertume. Une parcelle limitée dans le temps, un tout non significatif. Non, en fait tu n'as que trop de sens dans cette existence,donc tu n'y a pas ta place. Je t'altère doucement, te ponce, te ronge pour te faire disparaitre lentement. Demain tu t'en vas, ou peut-être après demain. Du moins un jour, tu t'en vas, comme ça et cette fois-ci même si je retourne te chercher je ne te trouverais pas. C'est l'objectif. Sinon c'est un cercle vicieux. Tu deviens une projection de rêve à l'abri des démentis du réel. Et moi je reste dans ce réel-là,délabré. On souffre toujours d'une carence, de cette chose qu'il manque que notre doigt n'arrive pas à atteindre. C'est pourquoi nous avons tous une sorte de carence éternelle, systématiquement éveillée,qu'on ressent en surface,qu'on effleure. Elle ne gêne pas, elle est juste là. On le sait. Toi tu es juste là aussi mais si je t'effleure la carence devient tout un coup plus oppressante. Alors je te dévisage. Je penche la tête de chaque côté et je me demande ce qu'il faut encore pour t'effacer. Devenir un songe lacunaire au réveille puis inexistant en fin de journée.

2011-03-02T18:46:00.002+01:00

C'est un putain de clamsé et son affliction est une putain crevée sur les trottoirs de l'ignorance. S'il vous renie c'est parce que même ce qu'il est l'indiffère. Il relève au ralenti ses yeux perdus qui semble vouloir vendre les prochaines brises de l'automne. Il enfonce ses phalanges dans ses sillons et creuse ses cernes avec le dos d'une cuillère. Il marche dans les caniveaux et observe d'un air passif les moineaux asphyxiés sur le sol. Il donne un coup de pied dedans,espère parfois donner un coup dans son propre crâne. Il déambule dans le froid et s'égare devant les maisons closes avec des gerçures sur les lèvres. L'ennuie se colle sur son front comme une balle entre ses deux yeux. Ses mots écorchent l'intérieur de ses joues. Il se terre dans un mutisme commode en attendant de cicatriser.Mais les plaies restent ouvertes et son silence déteint sur les briques des ruelles inertes.

2011-03-02T18:44:00.002+01:00

I know I'm selfish, I'm unkind,Sucker love I always find,Someone to bruise and leave behind

Je t'observe de loin. De trop loin. Et je ne te vois presque plus. Et toi tu ne me vois plus. Tu fixes le goudron, tu sembles chercher à enfoncer tes yeux dans l'espace béant qui se trouve peut-être sous tes pieds.Ces yeux qui détalent de leurs orbites et qui ne fuient que vers le ciel. Rien ne possède la valeur de ce gris ardoise,ce gris lourd pesant sur tes paupières qui s'assoupissent. Tu as pris un peu de ce mélange pour le mettre dans tes iris. Parfois on confond le ciel et tes yeux mais dans les deux cas on ne peut pas y mettre la main. Enfoncer le doigt dedans et y extirper tous les secrets qui se mirent dans le vide. Un éclair éteint de cruauté entour tes pupilles. J'envie ta violence plus forte que la mienne. Ma violence qui s'esquinte à côté de la tienne. Tu brûles mes mots à la seconde; je ne peux pas devenir un souvenir. Trop pesant, trop encombrant. Et j'abhorre ce silence nébuleux qui t'enveloppe dans la nuit. J'exècre ces papillons de nuit qui vont calciner leurs ailes sur ta faible lueur. Et le souvenir de ton visage devient un four crématoire, je touche les bords et je me carbonise déjà les phalanges. Mais les cendres ne se consument pas.

2011-03-02T18:38:00.001+01:00

I vomit myself.

Rien n'a changé dans ma tête mais tout avance avec un pied sur l'accélérateur. C'est dans ma tête que je ne veux pas aller avec mon temps, que je ne veux pas aller avec le temps. Des visages inexpressifs qui s'écrasent dans la rétine de mes yeux. Des éclaboussures sans odeur,des choses déchues. Vous aimez ? Oui merci. Au revoir, comment allez-vous,bonjour,non bonsoir vous ne trouvez pas ? Une cadence à l'envers et un rythme faux fait battre l'organe cardiaque. Je ne suis pas dans la mesure, mon esprit chante faux dans toute cette chorale et je m'assoie sur les bancs qui s'écroulent. Qu'est-ce que je peux bien regarder ? Les artistes qui plient leur toile et qui se jettent dans le fleuve comme la Loreley. Nos reflets nous poussent dans les extrêmes. On se haït un peu trop.

2011-03-02T18:32:00.001+01:00

Who'll be the ones laughing knowing that the joke is gonna be on you.

2011-03-02T18:29:00.001+01:00

On ne s'est pas rencontré par hasard.

Like minds.

Chacune de ses respirations dégageaient un mélange d'exaspération et de démence. La gifle froide des réminiscences confuses lui fait réaliser que le passé s'efface sous ses ongles. Il glisse doucement le long de la paroi et tend une main vers le vide d'un regard fixe,vers l'unique spectateur de sa chute qui n'est d'autre que lui-même.

2011-03-02T18:27:00.002+01:00

I lost my sense of gravity

J'ai déjà brisé beaucoup de choses. Je sors tous ces liens gravés sur du verre qui nous tiennent en vie et je les brise dans un silence parfait. Chaque impact sur le sol résonne entre les murs et fait interférence dans nos esprits. Je détruis les circuits qui nous relient. Je boîte un peu. Quelques souvenirs se sont fracassés sur mon pied, dans un geste maladroit. Il faut bien que dans les deux camps il y est de la casse. Tu commences à me percevoir comme quelqu'un de grand. Quelqu'un capable de créer le désordre de façon soudaine dans ton existence. Tu sembles ne pas comprendre qu'en me cachant certaines réalités tu ne fais qu'enfoncer les couteaux dans l'unique plaie sur ma joue. J'essaye d'écrire, encore, pour tout dire. Mais j'ai tellement écrit que ça en perd son sens. Est-ce que ça avait un sens finalement (?) J'ai tout dit, trop vite,sans espace dans le temps. Même si le temps n'aurait pas atténué cet effet immuable. Je voudrais m'en aller. J'y pense souvent mais je reste scotchée ici parce que où que je fuis, cette pensée me rattrape. C'est elle qui devrait s'en aller. Mais elle reste inlassablement collée entre mon front et mon cerveau. J'effleure ma peau du bout des doigts et je réchauffe immédiatement le souvenir. Les erreurs le brodent. Et à l'intérieur c'est une présence oppressante qui remplie le tout. Parfois je voudrais prendre une aiguille et percer le souvenir pour le rendre vide.Juste vide et insignifiant.

2011-03-02T18:09:00.001+01:00

Too ugly to prostitute, too dumb to steal

Je regarde les lumières flous qui s'étalent comme sur un tableau abstrait en fin de journée. Je louche sur le ciel encore une fois et je me demande ce qu'il manque à ma pièce montée pour qu'elle tienne droite. J'ai peut-être accidentellement mis comme base à ma constructions des illusions. Elle oscille en avant puis en arrière, entre passé et présent. Elle va surement s'effondrer dans l'immédiat. Les flèches défilent sur le sol. Elles n'ont plus de sens à mes yeux. Il n'y a en réalité aucune direction. Sauf celle que je vois spirituellement, celle qui n'est pas tracée et qui est amovible. Je me perds dans le mouvement, je suis le mouvement. Je me perds moi-même au final. Je soulève mon front de la vitre. Je regarde la buée laissée par mon visage se dissiper lentement. Mes souvenirs sont un peu comme cette buée. Je les regarde longtemps puis quand j'éloigne un peu ma tête, ils se détachent de mon être. Ils s'éteignent doucement et s'effacent à la même lenteur que la vapeur accumulée sur la vitre du temps. Le mouvement de la voiture et l'odeur du mazoute me donne envie de vomir. Le ciel s'écrase sur mes épaules dans un silence presque menaçant.

2011-02-16T14:41:00.004+01:00

I'll give you nothing else to do And now we're stuck on rewind.

J'ai l'impression de revenir à ce temps là. Quand je te laissais des mots vagues, des réflexions vaines, des textes à trous, des confusions infantiles. La seule chose qui a changée c'est que tu ne réponds plus à tout ça. C'est futile. On n'entretient pas des plantes déjà mortes.On les déracinent,on retourne la terre du passé et on en plante des nouvelles. Je suis au fond du pot, à te regarder t'épanouir au grand air pendant que j'engloutis la terre. A côté de toi c'est un autre individu. Quelqu'un de plus chanceux qui a su conserver ton peu d'intérêt pour les gens. Je suis la seule à m'être plantée lamentablement. Tout ce que je décide s'écrase sur le bitume. Mes pensées tombent du dernier étage. Je ne peux les rattraper qu'en sautant avec elles.Les jours sont étranges. Détachés les uns des autres par le grand vide de la nuit. Les mêmes heures remontent à la surface. Le son inharmonieux des trois horloges dans la chambre dérègle le temps. Les secondes ne s'expriment pas au même moment. C'est la reproduction en triple de la même seconde, un canon d'horloges. J'ai l'impression qu'elle est éternelle. Pas moi. Et pourtant je perds encore mon temps à me demander si je le suis.

2011-02-12T10:22:00.003+01:00

Il me semble que tu les nargue avec un sourire à peine visible au coin de tes lèvres. Un air hautin de blasé. D'indépendance. Quelque chose déteint sur ton visage trop sombre. Les pans de ta veste sont figés sur tes épaules frêles. Tes phalanges effleurent à peine le bois des meubles. J'ai toujours l'impression que tu va lâcher l'objet que tu tient dans le vide. Je m'attends toujours à entendre un fracas sur le sol. A avoir un léger sursaut pendant que dans ton regard, se dessine un certain dégoût envers ce que tu tenais fermement il y a quelques secondes. C'est étrange comme l'ampleur de ton cou et de tes clavicules s'accordent avec l'infinie de ton mur. Combien de fois t'es tu affalé sur ce futon désuet avec ton corps usé ? Tout t'uses. Tout ce que tu touche laisse une trace de fatigue indélébile sur tes membres.

2011-02-12T10:20:00.004+01:00

Ride the lightning to the sky,stab the clouds and watch them cry

C'est dans le même esprit que le Mikado. Il suffit que quelqu'un décide de s'extirper des autres pour prendre le risque de tout remuer. La manière la plus souvent efficace au Mikado est l'extirpation rapide. Dans un geste vif, on se retire sans que personne n'est le temps de s'en rendre compte. On se retire d'une manière sûr,qui se veut définitive et sans conséquence sur notre passé. Après, il y a les plus prudents, les moins agiles. Ils s'extirpent d'une manière tellement lente, en retenant leur souffle, qu'ils finissent par se déconcentrer ou abandonner à mi-chemin.

2011-02-12T10:19:00.003+01:00

J'aime la vue depuis ton balcon. Ton balcon qui s'ouvre sur un monde somnolant. Je regarde le vent soulever doucement le linge. Certains vêtements trop léger s'envolent. Je m'attarde sur les pièces vides de l'immeuble d'en face. Des rideaux à moitié fermée, laissant entrevoir un peu d'intimité parsemée. Parfois quelqu'un sort,s'appuie sur la barrière et puis fixe le vide. D'autres penchent tout leur corps,à moitié affalés pour observer les quelques passants dans la rue. J'aime ton balcon. Avec l'odeur de la terre mouillée dans tes dahlias. Tes dahlias qui ne peuvent s'empêcher de mourir en fin de journée. Leurs têtes s'inclinent lentement. Le ciel se teint d'un doux dégradé orange. J'aime ta chambre depuis l'extérieur. Elle accueille l'ombre de 17h. J'entends ta respiration parfois entrecoupée. Elle berce l'inertie de la pièce. Quelques oiseaux traînent encore dans l'espace béant des cieux. Tu entrouvre les yeux quelques fois pour regarder l'extérieur. Et tes paupières se referment au ralenti avec une certaine béatitude. J'aime aussi enfouir mon nez dans tes cheveux et penser au poème de Baudelaire. Et je m'endors avec tes dahlias.

2011-02-12T10:17:00.002+01:00

Dominoes falling in a chain reaction

J'y pense encore. Parfois. Au détour d'une ruelle dans mon esprit, je revois ce tableau abstrait. Un peu comme la propre propagande de mes souvenirs. Je sais pas ce qui va se passer. Après. Pour l'instant c'est encore une période de stationnement. Je laisse les trains passer. Je regarde les visages qui s'étalent sur les vitres avec la vitesse du mouvement. Aucuns ne s'arrêtent. Je suis pas vraiment dans une station. Pas loin, mais pas encore. Je suis sur le bord des rails. Peut-être que je peux sauter dans le meilleur wagon en marche. En fait c'est juste la mélancolie qui ralentie mes mouvements. Mes gestes évasifs et indécis. A palper un peu le vide de mes envies pour essayer de modeler quelque chose de beau à regarder. Mais c'est toujours une sorte de peinture à l'aquarelle ratée. Toutes les couleur s'entassent vers le bas du tableau. Il reste une pâle trainée de chacune d'entre elle. Des larmes silencieuses qui s'estompent.

2011-02-12T10:15:00.004+01:00

Promise me that we will make it through

Mais qu'est ce qui m'arrive ? Mes yeux tombent un à un sur le sol et mes jambes se contorsionnent. Un tremblement incontrôlé s'empare de mes bras, mes oses craquent. Quelque chose se broie. Tout ton visage me revient dans une lumière pâle et m'éclabousse la face. Laisser tout tomber. Laissez-nous tomber. Moi et mes sentiments en tas qui s'enfoncent dans le bitume froid. Donnez moi les réponses,donnez les moi problème ou pas, solution ou pas. Prenez moi loin d'ici, de tout ça. Donnez moi quelque chose de concret, de réel, de stable. Je veux que plus rien ne s'en aille et ne reviennent d'une façon aussi violente. Prenez ma violence. Je n'y arrive pas. Personne n'est là,plus personne. Ma tête roule sur les chemins chaotiques de mon existence. Mes fractures ne s'arrangent plus.Endormez ce passé qui remonte à la surface,faite lui faire un coma léthargique. Vous ne comprenez décidément pas.

2011-02-12T10:13:00.002+01:00

It's a hell of a role if you can keep it alive , but I don't care if I fuck up

Je me tape le front avec le poing. Sans cesse. Chaque heure un peu plus fort. J'essaye d'extirper la vague de douleur qui subitement revient au bout de deux mois. J'essaye de faire fuir, de secouer,taper violemment pour réduire en cendre. Mais ça persiste. J'entends toutes ses paroles irréfléchies que j'ai dites. Mes réactions incompréhensibles. Mes mots dans la confusion forme un amalgame de maladresses. Je ne veux pas vraiment que tu te taises. C'est juste que ta réalité ne me convient pas. On ne peut rien y modeler ni l'enjoliver. C'est tellement brute quand on en parle. Des rochers qui dégringolent sur ta langue. Ça résonne; l'écho insiste sur tes mots. Dans ma tête ils percutent encore les parois comme des balles de fusilles qui cherchent une issue. Un endroit où s'enfoncer profondément laissant une plaie béante. Dans les deux cas, ce n'est pas agréable. Et on sait très bien que ce n'est pas le but. Mais c'est trop dur de buter trop longtemps sur la réalité.J'ai tout fait d'instinct ou par abandon,désespoir et manque de silence. Je ne voulais pas t'infliger ça. Je voulais juste me taire à ta place.

2011-02-12T10:12:00.003+01:00

Le regret fait partie du choix. C'est étrange comme relation maintenant. Des vies en parallèles. On se croise du bout de nos pensées sans jamais s'effleurer. Nos mots se contournent. Deux personnes séparées par une baie vitrée contemplent leurs égratignures. On détourne sans cesse notre regard dans un soupir. C'est terminé. L'un n'ira pas vers l'autre et l'état de passivité s'accentuera avec les heures. On regarde d'un air morne le défilé des vivants dans la rue. Nous,on se déplace devant la même vitre avec l'envie de se tourner le dos et de ne pas le faire en même temps. On voudrais revoir l'extérieur en vie et sentir la pulsation de l'existence. Mais dans un affreux rictus,nos visages laissent apparaitre la crainte d'être poignardé entre les omoplates par notre nostalgie.

2011-02-12T10:05:00.004+01:00

Concept:L'écriture automatique

Je laisse mon inconscient s'exprimer, ça me prouve que je n'ai pas de limite.

Je sens mes mains libres s'apprêter à un nouveau jeu d'inhibition dans l'attraction d'un souvenir palpable et inconnu. Tout ce que je vois se perd dans ce que je ne nommerais pas. Jamais. Jamais. Dans l'aurore du jour se réveille l'idée vagabonde qui me délaisse la minute d'après, avec un air d'indifférence et de monotonie sur le visage. Elle me prête sa joie ou sa douleur je ne sais plus. Elle veut me vendre son mal-être, sa pesanteur. Tout me donner, me jeter, comme ça, l'air de rien. Me vendre. Pourquoi elle s'obstine dans la même voie ? Elle meurt, elle meurt avec nous les animaux sourds qui se contentent de suivre ce monde fou. Alors pourquoi elle me demande ça ? Si j'ai peur d'entendre encore une fois la vérité qui se dévoile sous mes yeux, à mes pieds, dans mon chant grinçant. Et ses sourires qui se démènent pour me plaire, me plaire dans un sens négative,me faire dire que finalement, tout n'est pas beau. Rien n'est beau. C'est la structure partielle de l'être qui se veut parfait mais dans son oublie il se mord les doigts et fait jaillir en lui la réalité de ses mots et douleurs. Qu'attend on nous de nous ? Rien ,juste l'abjecte réalité qui va et qui vient entre l'illusion solitaire d'un marin face à l'immensité de la mer. La mer calme. Plate, trop plate. Effrayante par sa platitude. Par son indifférence aussi. Tout l'indiffère. Elle pars et revient comme elle en a envie. Personne ne l'arrête, même plus la marré noire.C'est injuste, elle s'en va sans moi, sans rien d'autre qu'elle même. Est-elle égoïste finalement ? Je ne peux pas traiter ça comme de l'égoïsme,si elle veut partir elle part mais au moins qu'elle reviennent me voir. Parfois pour me gifler comme ça, avec son air froid et cinglant et me chuchoter à l'oreille doucement: toi tu est encore là, inerte sur le sable et je ne t'effleure même plus. Souviens toi de moi c'est tout ce qu'il te reste. Souviens toi que t'es n'es pas assez grande face à cette extension sans fin. Je ne t'ouvre pas, je ne t'ouvre plus parce que je m'en fou, tu meurs là avec les crabes qui s'étouffent sur le sable. Un poisson amer qui se vautre sur le sol dans l'espoir de se faire éjecter encore une fois en moi. Je ne veux plus personne autour. Plus personne,plus rien. Mais pourquoi ? Je suis trop loin déjà.

Ah je te prends, je te revois, je t'ennuie mais ça m'amuse. Je veux t'ennuyer tu sais, je veux que tu me ressemble et que tout tienne à cette ressemblance. Je veux que tu te noies tu sais, là-bas, avec des mensonges vastes pour te laisser dans la profondeur de la vengeance.Tu m'oublies, c'est plus assez terrible pour me détruire. Tout est détruit de toute manière, toi, mes doigts, mes envies, mon instincts, mon monde factice, rien n'a tenu sur ce socle d'indifférence. On tombe, dans le même univers noir et sous-terrain, le même monde un peu gratté sur le dessus, un peu bizarre et peut être trop glauque. J'aime bien le voir plonger dans cette étrange ambiance noire. Noir ,blanc. Pas blanc peut-être c'est trop proche, trop flou, trop trompeur cette couleur. Je veux que le noir s'installe sur ton banc, ton siège ,partout où tes membres se délassent. On se fait envahir ,on ne se voit plus. Le noir c'est pour ça, pour ne plus se voir. Se voir, juste s'effleurer. C'est bien de s'effleurer, on risque pas de se manquer, on risque juste de manquer à nos propres épidermes. C'est triste aussi, comme univers, parce que tout s'enferme sur lui-même. Le monde se referme en fait. Comme un miroir, qui ne veut plus se voir. Un miroir qui s'enferme sur lui-même. Mais il se voit alors, surtout si un autre miroir lui renvoi son reflet. Et on se perd dans l'infinie. C'est un peu soft. Mais c'est trop réel pour être démentie. C'est trop beau et vaste pour être rejeter, on en veut tous de ça. De tout ça , de tout ce qui perd et de tout ce qui part à jamais. Jamais, j'aime bien cette résonance de jamais on dirait qu'on a ajouté à aimer un j pour que ça donne jamais. C'est un passé qui remonte dans le mauvais temps.

*
Les réminiscences qui s'écrasent sur le mur statique de l'inconscient, la faune qui se détruit
l'ennuie parallèle qui subjugue ma vie, le client de la mort dans la direction de l'espoir qui survient soudain
d'autre part que là où il était attendu. C'est la définition d'un réel qui ne s'appuie plus sur lui-même, d'un bas monde qui se réfute et d'étranges constellations qui n'éclairent plus le ciel de minuit.
L'instinct trop peu probable qui dévoile l'inconsistance de l'être éparse qui s'active sur l'inexistence de son propre fardeau.L'ennuie se colle à ma vie dans un certain endroit peu vivant, la sensibilité des voiles qui s'évanouissent dans un grand souffle de reniement. Une logique sans faille et une condition pleine de fissures, une marge trop basse.Qu'est-ce qui arrive à ceux qui ne continue pas dans un chemin assez large pour être pris dans les deux sens ? Les murs se démènent contre un corps qui ne sait plus où se morfondre dans l'abîme béant des cieux. Chaque parties qui s'envolent dans une allure peu réelle avec un grand puits qui laisse entrevoir des mensonges qui débordent dans le vide d'un souvenir trop fort. L'oublie qui se manifeste à travers des rêves exsangues et sans odeurs maintient une symbiose délicate avec l'impuissante sonorité de la douleur. Un être factice qui se présente à ma porte avec un sourire détruit par l'insensibilité perfide d'un cobra. Je referme la porte des cieux avec un léger regret dans le regard. Un regard qui se perd dans l'ombre de la nuit couverte de nébuleuses statiques. La délicatesse d'une gifle sur la joue pourpre qui empoisonne l'envie d'un certain désir perdu.
Serait-ce réel ?

2011-01-22T14:50:00.003+01:00

You said I look like a ghost, man I almost was

Y. *For a minute there* dit :
On se fait un test psycho de nunuche?
- Ash | Who is right, who can tell and who gives a damn right now. dit :
vas y
Y. *For a minute there* dit :
Je te dis jaune tu me dis?
- Ash | Who is right, who can tell and who gives a damn right now. dit :
feuille

Y. *For a minute there* dit :
Je te dis fromage tu me dis?
- Ash | Who is right, who can tell and who gives a damn right now. dit :
ricota
Y. *For a minute there* dit :
Je te dis amour tu me dis?
- Ash | Who is right, who can tell and who gives a damn right now. dit :
foutaise
Y. *For a minute there* dit :
je te dis mort tu me dis?
- Ash | Who is right, who can tell and who gives a damn right now. dit :
néant
Y. *For a minute there* dit :
Bon déjà le bilan de ça attend laisse moi lire
La plupart des gens disent ' poussin , soleil ' pour jaune
en fromage ils disent gruyère et camembert
- Ash | Who is right, who can tell and who gives a damn right now. dit :
parce qu'ils parlent pas de ce qu'ils aiment vraiment
Y. *For a minute there* dit :
Amour ils disent , coup de foudre , prince charmant
- Ash | Who is right, who can tell and who gives a damn right now. dit :
c'est des images de conscience
Y. *For a minute there* dit :
et mort : ils disent triste
Ouais ils sont con et puis c'est tout

2011-01-22T14:47:00.003+01:00

The cobwebs in my mind

Ça semble si vain. Je commence des projets mais je ne les terminent jamais. En me projetant dans l'avenir, j'ai la vague impression que ça ne mène à rien. J'ai des bribes d'envies éparpillées dans mon esprit comme des lettres sans destination et sans destinataire sur une table de nuit. C'est un puzzle dont les pièces disparaissent à chaque fois que je détruis ce que je viens de concevoir. De façon à ce qu'il soit impossible à achever. C'est par peur de la lassitude. Si ça aboutit à quelque chose est-ce que je pourrais faire mieux, faire plus grand et plus ambitieux (?) Probablement pas, à cause de ma vague tendance à être dépourvu de réflexion au bout d'un certain temps. Trop jouer,compter sur l'inspiration me mène sur une courte période à réaliser quelque chose et tout le reste du temps devient un trou noir. Un espace de néant où tout mène à rien

2011-01-20T14:05:00.001+01:00

R., tu ne veux pas. Tu ne veux plus. Quelque chose s'est rompu. On a épuisé tous les scripts de nos existences. Rien ne nous convient. On ne s'habitue pas à ne pas devoir s'habituer. La routine s'habitue déjà à nous. Des illusions traversent parfois les fenêtres et s'évanouissent sur les draps avec les rayons du soleil. On regarde nos souvenirs passer plusieurs fois devant les vitres,comme un film rembobiné à l'infinie. Quelqu'un nous nargue R. Notre passé peut-être.C'était bien R.,c'est toujours bien. Mais où est l'intérêt,on ne s'atteint jamais. Nos bras tendus à l'extrême,nos reins qui craquent,on ne se voit toujours pas. Tout est sinueux R. Et sinistré aussi. Des minis tremblement de terre, des petites fins du monde commencent chaque jour. On se perd dans les débris. Nos esprits sont accidentés. R., je ne les aiment pas et tu le sais. Ils m'en veulent juste pour ça. Je détourne la tête sans m'en rendre compte,par pur réflexe dès qu'ils me parlent. Ils parlent le langage du vent. R. personne ne m'écoute non plus. Je parle le langage du néant. J'aspire le vide de leurs existences pour me donner une consistance. R., je deviens comme toi. Des histoires et des souvenirs factices. Des mémoires qui n'existent pas R.

2011-01-20T14:03:00.001+01:00

Certaines choses nous échappe. Toi aussi. Le réveille n'est plus une gêne quand on ne dort pas. C'est le couché qui détermine le nombre d'heure où notre regard sera placardé au plafond. Puis sur les motifs laids des rideaux. Les plis imparfaits des draps. Le va-et-vient de notre cage thoracique. L'allure calme et continue d'une existence partielle. Quelque chose nous échappe. Nous-même peut-être. Puis toi,surtout toi. Ta belle fluidité agace. Ton histoire me gicle des doigts,s'évanouit sous forme de bavure sur un papier. J'essaye d'absorber le surplus d'incompréhension dans ta vie. Mais dans une mauvaise manœuvre, j'étale un peu plus tes incohérences avec le doigt. Rien ne t'effaces. Tu t'étends sans régularité dans mon esprit avec des ruptures dans le temps. Une bande vidéo brisée par instants. La bande son qui tourne dans le sens inverse. Tes paroles à l'envers ressemble à des lamentations inachevées. La réalité nous échappe

2011-01-19T14:10:00.003+01:00

A ce moment-là ça n'avait pas encore commencé, alors on avait pas trop peur de la fin

Session archive texte:

Pour une fois que j'utilise la boîte à pixel Daewoo model: DTC-20T2 20 Inch color TV-VHF/UHF Multi System d'environ 250 V, 50/60 Hz et 84 watt, plus communément appelée télévision... et bien j'ai été déçu.Euroshopping,des gens applaudissent un conspirateur, pardon un cycloaspirateur capable de soulever un réfrigérateur,utile pour les déménagements (attendez on parle bien d'aspirateur là?). Session témoignage: avant le cycloaspi (il y a toujours un avant dans la vie d'une pauvre ménagère), j'étais désespérée, j'allais tout abandonner (pour un cycloaspirateur on ne le répètera jamais assez) et là une lueur d'espoir est apparue dans ma vie ( une petite voix qui me disait de débiter mon compte bancaire) ce fût la révélation (Amen). Nota Bene: les mêmes témoignages sont rediffusés les uns à la suite des autres pendants environ une heure quarante-cinq. Si vous appelez dans les prochaines minutes, vous recevrez un "plumeau" et puis aussi un "suceur-lisso" (j'aime bien celui-là). Alors appelez nous (coup d'appel et euro taxé à la minute mentionnés en caractère 3 sur une échelle de 10).La publicité,grand moment attendu de tous. En faire des tonnes dans des pubs qui durent une minute pour vous vendre une voiture. Un mini-film pour vous présenter des raviolis en sauces.Désolé,non ce n'est pas votre télévision qui s'excuse mais, le nouveau single de chanteurs... à très grande influence pour aider Haïti. Oui, désolé Haïti (on s'excuse de quoi déjà?).Passons. BFM TV, une merveille comparable à Euronews où vous avez le droit à une rediffusion JT toutes les... toute votre vie. Tempête à l'affiche, un père "presque affolé" nous fait par au téléphone du désastre: Oui le copain de ma fille dormait chez nous (bien montrer que nous sommes en présence de papacool) et chez lui y' avait 1m 49 d'eau ( il a eu l'occasion de se pointer là-bas et de mesurer entretemps). Bon à part le salon de la vache, non pardon de l'agriculture ( Jacques C. si tunousentend), et des mioches qui ont tenté de ramener chez papa maman un cochon et un mouton, le sujet s'est clos par :Justin Biebier. (le journaliste a avalé le Bie au début donc j'étais persuadée que son nom ne m'était pas inconnu.) He says: J'ai commencé a taper sur une batterie à l'âge de deux ans ( dans le CV ma vie ça passe parfaitement), à l'âge de cinq ans du piano puis plus tard de la guitare. Plan panoramique sur les animaux échappés du salon de l'agriculture , ah non pardon c'était juste les fans à Paris de Justin. Je me permets de dire les hystériques puisque même le journaliste a confirmé les faits. On a eu le droit au ilesttropbeauilchantetropbien et tout ça quoi.Aperçu du concert "ultra privé"à la Tour Eiffel, conclusion, on a sorti des boules quiets. (Quiyes!) Oui parfait,on nous affiches les stars (éphémères ou pas) qui réussissent à tout âge. Un capital santé mentale en béton que procure la télévision.
Nous ne sommes plus dans le monde merveilleux que nous vendait Chantal Goya,Bécassine et le Lapin

2011-01-15T19:37:00.000+01:00

Lack of reality.

Arrête de fuir. Mais j'ai déjà tellement fixé cette situation d'échiquier. Mes yeux fatigues. Alors je m'extirpe. Je cherche l'irrationnelle,l'art de modeler des illusions. Jouer dans les règles et structurer des méthodes n'avance à rien. Vouloir oublier ne se programme pas. La lâcheté surtout, ne se programme. Mais est-ce lâche de vouloir se reprendre en main ? De toute façon il n'y a même plus de main. Amputé de tout aide. Même mes rêves sont trop réalistes. Mon hémisphère droit a repris des repères. Je suis passé de lieux inconnus et féériques à une brutale réalité mentale. Je rêve de la vérité sans cesse. D'un vérité jamais occultée qui devient finalement oppressante tellement on lui accorde de l'importance. C'est surtout ton regard que je veux fuir. Ce regard pesant qui m'accuse d'avoir extirpé toutes les divagations de ma mémoire. Je recrache le spleen, éradique la mélancolie de mes respirations. L'odeur du souvenir m'empoissonne. Il faut accepter que chez certaines personnes, notre visage ne se reflète pas dans la rétine. Que nous n'avons pas de consistance donc point de reflet.Pourquoi garder ton image si la mienne n'existe pas en retour ? Deux personnes face à un unique miroir qui ne se voit qu'elle-même. Il suffit de le briser pour qu'on disparaisse tous les deux.

2011-01-11T19:40:00.002+01:00

Quand barbie et ken se vouent à un exhibitionnisme prématuré.

Même que ma pote c'est une thaïlandaise bassiste qui vole des figurines en carton à la sortie des cinés et qui enlève des PV sur les pare-brises des parisiens.
Avouez, ça vous en bouche un coin.

2011-01-11T18:50:00.009+01:00

"Like two people whose paths seem to cross,and then they don't."
Arvo Pärt,
Für Alina.

L'intensité, c'est ces notes de piano suspendues dans le temps.
& n'oublions surtout pas Yann tiersen.

J'ai échoué avec pas mal de personnes.De grands échecs. Il y a eu quelqu'un d'indéchiffrable, de crypté.Comme un livre ouvert avec des pages blanches,mais des pages qui sont blanches seulement pour ceux qui ne savent pas y faire apparaitre l'écriture.Et c'est le plus compliqué .C'est peut être juste un renfermement sur soi-même,une sorte de complaisance qui attire du monde. Un monde qui abandonne vite les fouilles. Espérer toucher le fond, mais on dirait vraiment un espace béant sans rien au bout.Gratter ce fond semble impossible. On prend des bribes par-ci par-la puis on sait pas comment les assembler ni quoi en faire. Puis y a des doubles fonds aussi. L'illusion d'avoir réussit à atteindre la personne à son épicentre. Mais en réalité on se contente d'un mirage et on oublie vite ce qu'on a vraiment voulu trouver.Je pense qu'on est tous des êtres complexes mais certains plus que d'autres. On le sait, mais on ne peut s'empêcher de vouloir répondre de façon pertinente à la question existentielle concernant notre identité.

2011-01-09T21:58:00.005+01:00

This is my head

Je rêve souvent du nombre 79. Il fallait écrire 79 lignes. Un hamburger dans un fast-food miteux coûtait 79$. Il y a 29 mails dans ma boîte, 129 messages et 279 chansons dans mon ipod. Si j'enlève le 1 à 129 et le 7 à 279 ,il y a aussi le 29. 79 et 29. Si je fait 7+2 c'est égale à 9. Au finale j'ai une suite de nombre toujours impair. Coïncidence ou complexe d'infériorité dans l'incapacité d'atteindre un chiffre rond ? Je ne sais mais ça m'occupe de trouver à ma vie des choses extraordinaire pour animer un peu l'ambiance monotone de ma tête. Oh et nous somme le 9 actuellement. Et j'ai aussi 139 messages sur ce blog.

2011-01-09T21:56:00.001+01:00

Autant me taire. Non au contraire, autant parler.

& tu ne m'a jamais écouté. Comme un mur froid qui me renvoie simplement l'écho de mes paroles. Et je deviens moi-même un écho qui s'atténue au file du temps. Une résonance qui s'affaiblit,immédiatement remplacée par le bourdonnement du silence. Les sentiments semblent rebondir sur toi avec une telle légèreté. Pour finalement revenir se percuter contre moi. Tu filtres ma violence pendant que moi je la reçoit de plein fouet. Je tire dans le tas avec mes mots. Ton double vitrage laisse à peine entrevoir un impact. Tu es intacte et je m'éreinte. Je finis par bien vouloir croire que tout ce qui t'atteint n'a pas de consistance. Ça me fatigue d'en parler encore. Dans le sens où ça ne mène à rien. Ou que ça mène à quelque chose qui ne mène à rien.Une entrée sans porte mais que personne ne peut franchir. On voit un intérieur illusoire,complètement dégradé et noirci dans les angles. C'est ton sale mensonge qui s'effondre par bribe. Je me dis que si on décide de ne pas oublier tout ça c'est par peur de revenir à cet état maladif .De redevenir vide. De ne plus palper les bords du gouffre.

2011-01-06T21:41:00.004+01:00

Plus j'ai le mal de tête,plus je vois les cachets se dissoudre,plus je pense que je fais de même.
J'ai toujours était un peu neurasthénique. Avachie sur mes kilos de vie. Rien n'afflue en moi. Plus aucunes interférences. Ça va tellement vite. Mais où on va ? Dans la tombe. On essaye de prendre notre temps. Mais le temps ne semble pas vouloir se consacrer à nous. On a peine à construire des choses qui nous paraissent essentielles mais jamais le temps de les achever. Le temps. Il y a bien un "s". Pourtant aucune présence de plusieurs temps. On a bien les cieux mais ils nous tourne déjà le dos. La fatalité c'est que le temps ne veut même plus nous emporter. Il s'en va sans nous. Alors on stationne, l'esprit pleins de schémas chaotiques. Qu'est-ce qu'on fait? On a même pas assez de temps pour se poser la question.

2011-01-06T21:37:00.002+01:00

Tu ne me réponds pas. C'est ta façon égoïste de dire que ça t'indiffère. Encore des impacts de paroles refroidies sur les reins.Encore. Des sentiments en ecchymoses. On n'ose plus toucher à rien. Tu trouves la situation comique. Un vase ébréché de partout que tu pousses lentement vers le bord de la table. Une histoire de fatalité. Nos battements cardiaques sont réguliers. Trop réguliers. La tragédie est platonique.

2011-01-05T22:28:00.003+01:00

Don't say who you are,don't explain why you are. I don't care.

Je leur dit que c'est finit. Pour qu'ils oublient. Je me dit que c'est finit. Pour oublier. Dans l'espoir que le mensonge deviennent vérité.J'essaye de terminer les choses. Physiquement parlant ça a l'air d'aller. Mentalement c'est plus compliqué de mettre fin à plusieurs circuits fermés. Comme un rat de laboratoire qu'on promène dans un labyrinthe sans issue histoire de voir si finalement, il va s'arrêter et attendre sagement qu'on le sort de là. Je tourne en rond, puis je m'arrête mais qui me récupère ? Personne,c'est évidant.Chaque soir j'attends. Comme attendre le retour des morts. Mais c'est surtout mon inertie cérébrale qui est là, à attendre patiemment l'électrochoc. Tout ce qui revient c'est les remords qui ne semble pas vouloir décéder. C'est ton absence contre mon silence. Coller le front à la vitre dans l'espoir que derrière la buée,un regard me croise. Même que mes yeux ne croisent plus mon regard dans le miroir. Tout est toujours détourné, truqué, atténué. Est-ce que je vais tourner encore longtemps autour de ton souvenir ? Peut-être. Je veux me croire en sécurité en évitant de mettre un pied dedans. C'est le jeu de la chaise musicale où je n'ai jamais eu le droit à ma place. Tu connais trop bien la danse,moi pas. Trop sinueuse,trop longue,trop compliqué à apprendre. Quelques pas de plus et je m'écroule. Je finis dans le décor, assommé par des panneaux idylliques dressés pour l'occasion. La vérité nue,dés-enjolivé.

2011-01-04T16:17:00.003+01:00

J'ai reçu Greatest Hits des Bee gees
Cause: j'ai passé mes journées à chanter stayin' alive
Conséquence: Je passe mes journées à chanter stayin' alive.
Un gel douche et un lait odeur choco/orange.
Cause: Je pue ( c'est malheureux vous y avez cru)
Conséquence: J'ai envie de me manger.
Des plecs.
Cause: Je suis une fétiche des plecs,c'est évidant.
Je fais de la guitare,c'était moins évidant.
Conséquence: 1 de perdu 10 de retrouvé.

Niveau cadeaux décalés,j'ai été servit merci les koupains !

2011-01-01T00:43:00.004+01:00

Finir l'année en Joy Division.

-J'ai jamais voulu que les choses prennent cette ampleur. Quand je monte sur scène et que je chante,ils se rendent pas compte de tout ce que je donne et à quel point ça m'use. A présent, ils attendent de moi que je leur donne toujours plus. Je sais pas si j'suis à la hauteur.C'est comme si tout ça n'arrivait pas à moi mais à quelqu'un qui aurait mon apparence,qui se serait glissé dans ma peau.
Et voilà que maintenant on doit aller en Amérique.
Je contrôle plus rien.Je sais pas quoi faire.
Ian Curtis,Control.

2010-12-31T11:41:00.005+01:00

La None Néné est bonne.

Bah quoi? On peut faire pleins d'anagrammes avec bonne année...

Je vous fait le topo de l'info :
L'AFP n'avait pas le droit d'utiliser sauvagement des photos,il a trouvé 2000 euros dans la rue mais ne touchera rien, plus de 50 000 policiers et gendarmes mobilisés,pour 2011 Bayrou souhaite aux français " optimisme et goût de vivre",deux mineurs marseillais déférés pour avoir séquestres et torturés un handicapé, le buzz de l'année 2010,8 personnes tués par des islamistes,Belgique:200 jours sans gouvernement,
Dominique de Villepin: "vous pourrez compter sur moi."

2010-12-28T23:40:00.003+01:00

- Le hasard.- J'y crois pas.-Le destin alors ?- Le destin,c'est le hasard. Une coïncidence.- Non.

C'est la fatalité.

Les plaies sont ouvertes & les gens y passent encore le doigt. Je ne suis pas inaltérable. J'ai enfin compris pourquoi je n'ai plus de rêves. Quelqu'un me les a volés. Je ne crois plus en rien.